- — Дайте мне сразу счет на всякий случай.
— А что может случиться на похоронах?
— Могут раньше времени начаться поминки. - — Это он спьяну или сдуру?
— Это он с голоду. - — Я не люблю свидетелей.
— Будем молчать как могила.
— Лучше в могиле. Для верности. - — Ой, меня, кажется, убили. Честное слово, убили.
— Нет, ранили. И то контрабас.
— Где кровь?
— Кровь будет, когда они нас поймают. Третьей группы! - — Может, нам ещё отрастить бороды?
— Надо не отращивать, а брить.
— Ты в своем уме?? - — За нами гонятся с пулемётами, нам грозит смерть, а он будет красоту наводить!
— Ноги брить! - — Как они ходят на таких каблучищах? Как они сохраняют равновесие?
— У них центр тяжести в другом месте. - И снизу поддувает! Они, наверное, не вылезают из гриппа!
- Мы с тобой как козлы в огороде.
- Знаешь, что ты натворил? Ты сорвал мне к чёрту одну грудь!
- — Эй, консерваторки, вы где раньше работали? В танцклассах?
— Нет, на похоронах.
— Будьте добры, воскресните из мертвых. - — Вы ведь учились в консерватории?
— Да, один год.
— Вы же говорили — три?
— Нас выпустили досрочно за примерное поведение. - — Если вы хотите работать у меня, запомните: в рабочее время исключаются карты, водка и мужчины.
— Мужчины? О, насчет этого вы можете быть совершенно спокойны! - — Больше всего в женщине я ценю ножки, лодыжки в особенности.
— Я тоже. Какое совпадение! - — Он меня ущипнул. Видишь, каково женщинам? А я даже не симпатичная!
— Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка для быка.
— Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком. - Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
- — Жозефина, случилось невероятное!
— Что?
— Угадай!
— Отменили сухой закон? - Я встретила того, кого искала! У него миллионы, очки и яхта!
- Будь я девушкой — а я и есть девушка.
- — Вы давно ждете?
— Важно не сколько ждешь, а кого ждешь. - — Дафна, вы опять ведёте! [в танце]
— Простите. - — У меня скоро свадьба.
— Поздравляю. Кто же невеста?
— Я. - — Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне.
— Что ты несёшь? Ты не можешь жениться на Осгуде.
— Думаешь, он слишком старый для меня? - — Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности. - Полиция обнаружит двух мёртвых дамочек, нас сволокут в женский морг, там разденут догола. Ой, я умру со стыда!
- Я не стою тебя, Душечка. Я лгун и обманщик. И саксофонист к тому же.
- — Нет, Осгуд, давай начистоту: я вообще не могу стать твоей женой!
— Почему?
— Ну. Хотя бы потому что у меня крашеные волосы!
— Это неважно.
— А. А я курю! Дымлю, как паровоз!
— И это неважно.
— А какое у меня прошлое! Прорва мужчин, и в том числе один саксофонист!
— Я тебя прощаю.
— О боже. Я никогда не рожу тебе ребенка!
— Усыновим чужого.
— Ну, уж если тебе и этого мало. Я мужчина!
— Ну. У каждого свои недостатки!
(Nobody’s perfect!)
«У каждого свои недостатки» 😂🤣 («В джазе только девушки») #shorts
У каждого свои недостатки ))).flv
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Новости сайта
- Цитаты из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
- Психологические тесты
- Крылатые фразы из мультфильма «Волшебное кольцо»
- Одностишия Кати Шофман
- Масаёси Мацумото. Шедевры из воздушных шариков
Источник: skio.ru
«В джазе только девушки»
Фильм «Some Like It Hot» (рабочее название картины – «Не сегодня, Джозефина», в русском прокате – «В джазе только девушки») на самом деле черно-белый не потому, что старый. Это стилизация под кино начала XX века – он был создан по мотивам французского фильма «Фанфары любви» и его одноимённого немецкого ремейка 1951 года.
Затем история о двух музыкантах, переодевшихся в дамские наряды, чтобы гастролировать с женским оркестром, попала на американскую землю.
Комедия, которая подарила нам столько здорового и искреннего смеха.
— Мужчины в очках так часто кажутся беззащитными.
— Вас интересует мое семейное положение? — Вовсе не интересует. — Я не женат. — О, это очень интересно!
– Никогда, Джо, нам с ними не сравняться.
– Чего ты боишься, тебя же не заставят родить ребенка!
— Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдет два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
– Ты только взгляни, вот это походочка. Знаешь, даже голова кружится. У нее, наверно, внутри моторчик: влево-вправо, влево-вправо.
— Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности.
— Что делать? Что делать? Ноги брить!
– Это он что, спьяну или сдуру?
– С голоду. В желудке пусто, а в голове помутилось. Где тонко — там и рвется!
– Никогда, Джо, нам с ними не сравняться.
– Чего ты боишься, тебя же не заставят родить ребенка!
— Эй, консерваторки, вы где раньше работали? В танцклассах?
— Нет, на похоронах.
— Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе.
— Вы ведь учились в консерватории?
— Да, один год.
— Вы же говорили — три?
— Нас выпустили досрочно за примерное поведение.
— А коктейли взбивает ваша жена?
— Нет, мой камердинер.
— А сигнал на яхте подает ваша жена?
— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.
— Ах, Джо, у меня скоро свадьба.
— Поздравляю! И кто невеста?
— Я.
— Это моя яхта, называется «Новая Каледония». У меня была старая Каледония, но мы как-то перепились и наскочили на рифы..
— Я-девушка! Я- девушка! Я — девушка!!
— Эй, у тебя случайно нет чего-нибудь солененького? Аа, ну спи-спи..
— Девочки, седьмая верхняя приглашает! У кого есть выпивка — тащите!!
— Мне неважно, богат ли он, — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте.
— Приходите вечером нас послушать!
— Не знаю, смогу ли я, но постараюсь…
— О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту!
– Я был женат семь или восемь раз.
– Вы не уверены?
– Счет ведет моя мама.
– Он меня ущипнул. Видишь, каково женщинам? А я даже не симпатичная.
– Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка для быка.
– Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком.
— Мне кажется, все на меня смотрят.
— С твоими ногами?! С ума сошел?
— Ты слышал — она назвала меня киской! Эй, ты что делаешь? (убирает лестницу от верхней полки)
— Не хочу, чтобы киска шлялась ночью по крышам!
— Душечка, Дафне сделали предложение.
— Да! Богатый миллионер!
— Как же такие большие рыбы помещаются в такую маленькую баночку?
— Они съёживаются в маринаде.
— Водное поло.. Это ведь опасно.
— Ещё бы — подо мной две лошади утонуло.
— Перед вами Озгуд Филдинг Третий!
— А я Золушка Вторая!
— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
«В джазе только девушки» («Некоторые любят погорячее») — легкий семейный фильм, каких больше, к сожалению, не снимают. Это одна из тех запоминающихся на всю жизнь комедий, которые можно смотреть не один раз и наслаждаться прекрасной игрой замечательных актеров, остроумными репликами героев и очень смешными моментами.
Источник: krambambyly.livejournal.com
15 озорных цитат из фильма «В джазе только девушки»
«В джазе только девушки» («Некоторые любят погорячее») — легкий семейный фильм, каких больше, к сожалению, не снимают. Это одна из тех запоминающихся на всю жизнь комедий, которые можно смотреть не один раз и наслаждаться прекрасной игрой замечательных актеров, остроумными репликами героев и очень смешными моментами.
ADME собрал цитаты из фильма, который подарил нам столько здорового и искреннего смеха.
- Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдет два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
- — Ты только взгляни, вот это походочка. Знаешь, даже голова кружится. У нее, наверно, внутри моторчик: влево-вправо, влево-вправо.
- — Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности. - Что делать? Что делать? Ноги брить!
- — Это он что, спьяну или сдуру?
— С голоду. В желудке пусто, а в голове помутилось. Где тонко — там и рвется! - — Никогда, Джо, нам с ними не сравняться.
— Чего ты боишься, тебя же не заставят родить ребенка! - — Эй, консерваторки, вы где раньше работали? В танцклассах?
— Нет, на похоронах.
— Будьте добры, воскресните из мертвых. В темпе, девочки, в темпе. - — Вы ведь учились в консерватории?
— Да, один год.
— Вы же говорили — три?
— Нас выпустили досрочно за примерное поведение. - — А коктейли взбивает ваша жена?
— Нет, мой камердинер.
— А сигнал на яхте подает ваша жена?
— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует. - Мне неважно, богат ли он, — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.
- — Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?!
— У них центр тяжести в другом месте. - — Приходите вечером нас послушать!
— Не знаю, смогу ли я, но постараюсь.
— О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту! - — Я был женат семь или восемь раз.
— Вы не уверены?
— Счет ведет моя мама.
- — Он меня ущипнул. Видишь, каково женщинам? А я даже не симпатичная.
— Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка для быка.
— Мне надоело быть тряпкой. Я снова хочу стать быком.
- — Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
Источник: adme.media