К омандир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
— Иванов, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх
В сплывают две подводные лодки Русская и Американская. Ну по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кэпа:- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что 1-ый отсек торпедная атака. Американец выходит и кричит русскому:- Hello Russian. А русский кричит:- Что?
Хреново покрашен? Первый отсек торпедная атака!
Р анее утро. В виду о-ва Манхэттэн всплывает ПЛ.
На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется кэп.
Кэп смотрит в бинокль.
Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог:
Кок: — Cap! Let’s go to the eys’t’ borzch!
Кэп: — ОК! Зараз пийду.
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ.
9 самых огромных морских существ, которые когда-либо существовали
Ну в общем, гроза морей и океанов.
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень. Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка «Запорижжя». На мостик выходит командир и старпом.
— Кого це ми втопили?
— Ясно кого. Москалів!
— Точно?
— А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)
З аблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
— Мэм.
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.
В Средиземном море всплыли в одной точке американская, английская, ну и наша подводные лодки.
Командиры сошлись в одной из командирских кают и заспорили у кого организация службы лучше. А лучшим показателем является деятельность старшего помощника командира. Затеяли тест. Американец вызывает своего старпома и отдает команду:» Мистер Смит, через 20 минут здесь должны быть три проститутки, ящик виски и квитанция на РДО (радио) на берег, что у нас все в порядке».
Мистер Смит уходит и через назначенное время все появляется в каюте, как заказывал Кэп. Англичанин исполняет то же самое, только несколько запаздывает по времени исполнения.
Доходит очередь до нашего. Через полчаса после вызова появляется в каюте наш СПК.»Иван Иванович, через 15 минут в каюте должны быть три бабы, три ящика водки и квитанция об отправки РОД на берег о том, что у нас все в порядке», проходит полчаса, проходит час, проходит еще некоторое время. Вдруг в дверь каюты стук, открывается дверь, в проеме старпом с виноватой рожей и спрашивает командира:»Тащ. командир, я тут свою пилотку не оставлял?».
▽ Самые странные глубоководные жители
В ернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем — это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? — спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула.
Н астоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается.
«П о наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов.»
млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине.
Н а советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
П оздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути — канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь — меня
А варийная ситуация.
ПЛ лежит на дне, балласт продуть не удается. Командир берет «Каштан» и говорит:
«Ребята в отсеках, у меня для вас две новости №1 — плохая, №2 — хорошая, т.е. №1 — воздуха на 2 часа, №2 — зато продовольствия на 70 дней.
П одводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем
К омандир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.
Д евушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
М олодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— .
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
И дет командир ПЛ, смотрит — штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
— Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю — все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает — не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
— Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж.
— А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!
В о время автономки штурман задаёт замполиту вопрос:
— Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак?
— Штук 5-6 отвечает замполит.
А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак.
— Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю.
Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит:
Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак?
Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил:
Ну штук 10 точно.
Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол!
А томной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
К апитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пи*дец Ницце.
В чера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
В сплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
— Сарtаin Jоnеs.
— Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Сарtаin Jоnеs.
— Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан
опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fuсking?
Источник: privetpeople.ru
Самые смешные подводные лодки
Коллекция смешных демотиваторов для настроения
Подводная лодка в степях Украины
Демотиватор подводная лодка
Подводная лодка прикол
Подводная лодка юмор
Демотиваторы смешные
Мемы про подводные лодки
Карикатуры на подводные лодки
Демотиватор подводная лодка
Гонки подводных лодок захватывающее зрелище
Курск подводная лодка Путин
Демотиваторы про моряков
Подводная лодка карикатура
Приколы про подводные лодки
Демотиваторы про подводные лодки
Демотиваторы про подводные лодки
Подводная лодка Курск она утонула
Демотиваторы про подводные лодки
Смешные подводные лодки
Курск подводная лодка торпедирование
Приколы про подводную лодку
Анекдоты про подводников
Демотиватор подводная лодка
Демотиваторы про подводные лодки
Демотиваторы про подводные лодки
«Соха» Российской империи
Подводная лодка карикатура
Демотиватор подводная лодка
Приколы про подводные лодки
Теплица прикол
Подводная лодка юмор
Мемы про подводные лодки
Подводная лодка карикатура
Море приколы
Демотиваторы про подводные лодки
Украинский флот карикатуры
Прикольная подводная лодка
Демотиваторы про подводные лодки
День подводника смешные демотиваторы
Гибель атомной подводной лодки к-141 «Курск»
Демотиватор подводная лодка
Подлодка в пустыне
Юмор подводников Каравашкин
Морские карикатуры
Карикатуры на подводные лодки
Каравашкин о.в юмор подводников Северного флота
Источник: kartinkof.club
Самые смешные подводные лодки
Экипаж на атомной подводной лодке «Челябинск» был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко…
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: «Дождаться всплытия и варить десять минут».
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывешь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What. Still fucking.
— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
— Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
— Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пипец Ницце…
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».
Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.
Российская подводная лодка, в погруженном состоянии плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает:
— Подводная цель! Азимут… Удаление… На опознавательный запрос не отвечает.
Капитан принимает решение выслать разведывательную группу аквалангистов. Ушли в первую ходку, возвращаются.
— Американская подлодка.
— Почему так решили?
— Сталь американская, на обшивке маркировки «mad in USA»…
— Придурки! Все подлодки, включая нашу из американской стали! Еще раз!
Пошли второй раз…
— Японская лодка! Оптика, низкий элкетро-магнитный фон, и прочее…
— Да какие вы к черту разведчики! — бесится капитан.— Пол-мира на японской технике и оптике живет! Еще раз! Живо.
Ушли в третий раз аквалангисты. Возвращаются.
— Эстонская лодка была…
— .
— А мы им в люк постучали — они нам его и открыли…
Последние слова моряка-подводника: «Откройте окно, проветрить надо…»
Причина аварии подводной лодки — подлодная водка.
Всплывает японская подводная лодка. Весь личный состав построился, идет перекличка:
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин… привыкай к конспирации…
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
— Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
— Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйду.
— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
Сталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики.
Американец кричит в мегафон:
— Who are you?
Русский:
— Кто х*й?! Я?! Центральный пост — торпедная атака!
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:
— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
— Вот вы тут говорите: «радиация, радиация…», а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
Вечерняя поверка на подводной лодке:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— …
— Сидоров!
— …
— Сидоров!
— Ну я.
— Уф! (Облегченно) А куда ты денешься…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
Источник: anekdotovstreet.com