В России слово «сигарета» не носит характера вызова государству и его сатрапам, как это обстоит, скажем, в Калифорнии. Так что, узнав о существовании лодки под таким названием, мало кто впадает в ажитацию. Другое дело, когда сталкиваешься с этим аппаратом нос к носу.
Например, на открытии нынешнего сезона в яхт-клубе «Буревестник». «Сигарета» расписана как реклама игровых автоматов — какие-то пики, черви. И все это ярко-желтого цвета. Наверное, чтобы лодку далеко было видать среди торосов Пестовского водохранилища.
Если присмотреться, то конструкция лодки приводит в трепет. Такого подчеркнуто длинного корпуса нет, наверное, ни у кого. Понятное дело: имя Cigarette носила одна знаменитая лодка во время сухого закона в Штатах, которая славна была тем, что быстро уезжала с грузом контрабандной выпивки от американских и канадских копов.
Считается, что с грузом рома уже гонять не надо, зато можно просто соревноваться. Как все быстроходные лодки для удовольствий, Cigarette в 32 фута длиной задумана как спортивный аппарат для тех, кто любит жить быстро и богато. Так придумал человек с несколько театральным именем Дон Аронов в 1960-е годы. Считается, что именно Аронов открыл новую главу в кораблестроительной индустрии. Его концепция заключалась в том, что быстрые лодки должны рассекать океанские просторы с той же легкостью, что и залив города Сан-Диего.
П отопить нас хочет, дура! В Охотском море косатка напала на лодку с рыбаками и чуть не потопила их.
Первые гонки стали устраивать по Карибскому бассейну — между Майами и Нассо, чтобы отрабатывать формы корпуса, двигатели и так далее. И что интересно — «Сигарета» на таких испытаниях всегда была впереди. 192 победы на прототипе — это кое-чего стоит. Очень сложную гонку Bahamas-500 «Сигарета» выигрывала в 1969 году, а также с 1971 по 1976 годы. При этом Дон Аронов сам гонял на лодках.
Потом устал и занялся больше бизнесом, нежели спортом,— хороший пример для молодежи. Он сформировал Cigarette Racing Team, которая и занялась разработкой и доводкой мощных и быстрых катеров. Для того чтобы понять, что же вы такое собираетесь купить, придется понять, что имя Cigarette в морских гонках стало почти нарицательным. Это благодаря грамотному маркетингу, атмосфере, имиджу, если хотите.
Ну плюс, конечно, собственно качествам лодки. В какой-то момент даже такой конкурент, как Карл Кикхаффер, отец Mercury Racing, сдался и собрал несколько уникальных двигателей для тех «сигарет», что стояли у него в личном гараже. Таким образом две легенды соприкоснулись.
Со временем лодка стала длинней — до 36 футов. Дело в том, что, как ни странно, но чем длинней лодка, тем быстрей она идет. Потом она подросла до 40 футов. И тут уже среди клиентов компании появились не только олигархи, принцы и президенты, но даже такой взыскательный клиент, как таможенная служба США.
Видать, теперь «сигареты» не улепетывают с виски на борту от пограничников, а наоборот — таможенники преследуют плохих парней на этой лодке. Вот так история все расставляет на свои места.
Китайцы прокатили летящую утку на моторной лодке
Неплохой маркетинг лодки был подкреплен и тем, что она участвовала в сериале «Полиция Майами». И продажам в конце концов не помешал тот факт, что Дона Аронова застрелил киллер на улице в 1987 году.
Самой свежей лодкой в ряду легендарных морских машин является 42` Tiger XP. Здесь перестроено днище, чтобы достичь большей скорости, установлены двигатели Mercury 575. Что касается скоростных характеристик этих лодок, скажем, что 46 футовая Rider XP может разогнаться до 170 км/ч. Для воды это не просто много, а очень много. Немудрено, если в один прекрасный момент она полетит над водой.
Только лучше этого избегать. Стоит указанная лодка от $700 тыс. Для самых отважных парней фирма может укомплектовать кастом-лодку, которая поедет и быстрей. Вот только гарантию на нее завод старается не давать. Это аппараты с форсированными гоночными моторами, которые могут идти и 200, и 215 км/ч.
- Журнал «Коммерсантъ Weekend» №108 от 18.06.2004, стр. 43
- Игорь Мальцев подписаться отписаться
Источник: www.kommersant.ru
Анекдоты про лодку стр. 2
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Начальник рассказывал сейчас.
Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот — они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила «гениальная идея»!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной.
Рейтинг истории
Теги анекдота
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: «Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить. «
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
— задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
— расслабьте рулевую колодку
— оставьте включенными поворотник, дворники и свет
— выкрутите на максимум магнитолу
— направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме
Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
— Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дофига всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
— Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Фигачит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
— Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
— МЛЯ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
— В каких войсках служить хотите?
— В партизанских!
— Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
— Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче.
Механик говорит:
— Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
— А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
— Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
— Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
— Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
— А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
Мама: «Что случилось?»
«Мне поставили двойку по рисованию. »
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами «ЗАЙЦЫ».
Мы с мамой лежали.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь человека с копьем?
— Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь змей и тигров?
— Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь лодку?
— Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
— Зачем ты рисуешь хижину?
— Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
— А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
— Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
«Друзья подарили ‘хорошее средство от комаров из Америки’.
Ну и — народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. «
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Был у нас в части один водила-призывник из «спустившихся с гор». Жаловался много раз, что тормоза на его «Урале» скрипят сильно. Говорили ему, что такая зверюга и не будет бесшумно тормозить. А через несколько дней с ходу снёс ворота на КТП. Вылез, трясёт аж всего: «я томозит, а он ехат! Ай-ай» Думали, зря не послушали его, стали версии строить, как у него там тормоза сломались.
Смотрят, а колодки щедро так насолидолены — добрые люди от скрипа насоветовали.
Рейтинг истории
Теги анекдота
Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями. Вдруг видит картину маслом — стоит мужик, по пояс в воде, считает:
— Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте. Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
— Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
— Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел — ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
— Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь. когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
— раз! два! три! че-ты-ре. п-я-т-ь. ш-ш-ш-е-е-с-т-ь. с-с-с-с-е-е.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец — «Шопинг».
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: «Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам». Съели американца.
Немец — «Курвиметр».
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: «Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния». Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им — «ФСКН».
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это. Но опустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: «дайте мне лодку, я отплыву от берег и от туда крикну».
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
«Так вот. ФСКН это такая же кучка п. расов как и вы. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!»
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Встречаются в океане две подводные лодки — русская и американская.
Всплывают. Американский капитан, весь чистенький, в парадной форме, выходит на мостик и кричит в мегафон:
— Хэлло, рашинз!
Русский капитан, смурной, мрачный, глядя в перископ, спрашивает акустика:
— Чего он там орет?!
— Кажись, «херово окрашено».
— Что. Я ему покажу «херово окрашено». Центральный пост — торпедная атака.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде. Никто ничего не сказал.
Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде. Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: «Я пойду, принесу».
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно. Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, как камни расположены»
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.
Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла.
На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.
Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали.
Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть.
У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.
В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.
Рейтинг истории
Теги анекдота
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит. не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну и.
Источник: shytok.net
Когда-то были коптеры. Теперь лодки?
После нашумевшего видео о гибели наших ребят на украинском берегу из-за неисправного мотора лодки пошла та же волна, что и год назад по поводу нехватки коптеров различного назначения в армии РФ. Тогда волонтёры кинулись затыкать брешь в этом позорном головотяпстве со стороны служб обеспечения армии РФ. Теперь,оказывается, у нас нет десантных лодок! Потому как ПТСами тему не закрыть — они для другого предназначены. Предоставлю слово военкорам, ЗНАЮЩИМ ситуацию.
«Видел я катера одной нашей бригады на Днепре — слезы. У местных сами выкупали. С волонтерами тоже отправлял один катер. Но в принципе, если не заходить в Телеграм, никаких проблем нет. Судите сами:
На международном военно-техническом форуме «Армия-2015» представлен Инженерно-десантный катер «ИДК»
Новинка отечественной оборонной промышленности имеет легкий и в тоже время прочный сварной алюминиевый корпус. Его длина — 5,8 м, ширина — 2,25 м, осадка средняя — не более 0,4 м.
На катере установлен дизельный двигатель мощностью 170 л. с. При собственной массе в 2 тонны он способен перевозить до тонны груза или до 8 десантников. Максимальная скорость ИДК достигает 50 км/ч.
На форуме «Армия-2021» «Рыбинская верфь» показала новую разработку — первую в России быстронадуваемую штурмовую лодку DS-RIB, которая предназначена для оперативной доставки групп спецподразделений.
В конструкции штурмовой лодки впервые применен инновационный материал drop stitch. У судна DS-RIB уникальная система накачки воздухом: она наполняется всего за 45 секунд из баллона. Лодка разработана в двух вариантах: вместимостью 8 или 10–12 человек.
На форуме «Армия-2021» в Севастополе представлена скоростная штурмовая лодка БК-10 для сил специальных операций. Она предназначена для проведения операций в прибрежной зоне, перевозки личного состава, высадки десанта на необорудованное побережье, огневой поддержки десанта, борьбы с пиратством и терроризмом, медицинской эвакуации, оказания помощи терпящим бедствие.
Длина катера составляет 10,5 метров. Экипаж — 2 человека + 10 человек штурмового отряда. Плавсредство выполнено из аллюминиево-магниевого сплава. Борта надувные, баллоны состоят из нескольких независимых секций. При пробитии надувных бортов катер сохраняет плавучесть.
Уверен и на недавнем международном военно-морском салоне что-нибудь новенькое, да показали. Непонятно только для чего».
ЭХ, САНЯ, САНЯ… ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБСУЖДАТЬ НЕХВАТКУ КАТЕРОВ У НАШИХ РЕБЯТ В СВО, Я ДАМ ВОТ ТАКУЮ ИНФОРМАЦИЮ:
«Берега России омываются водами двенадцати морей и одного моря-озера. Они принадлежат к бассейнам трёх океанов – Атлантического океана (Балтийское море, Чёрное море и Азовское море), Северного Ледовитого океана (Белое, Баренцево море, Карское, Лаптевых, Восточно-Сибирское и Чукотское море) и Тихого океана (Берингово море, Охотское море и Японское море). К области внутреннего стока относится Каспийское море».
Википедия.
Неужели у нас нет, бляха-муха, сотни быстроходных катеров для наших парней, воюющих на Днепре! Я бы не возмущался, если б жил в Сахаре! Найдите возможность, подготовьте сто патрульных экипажей, а еще лучше сто боевых отделений ПДСС! Хватит сидеть и спать в одном ботинке.
У нас три флота и флотилия. Это не Бином Ньютона. Сделайте дело»
«Повёрнутые на Z войне»:
Полтора года, ПОЛТОРА ГОДА, парни ходят там по воде на лодках местных жителей, на свои покупают бензин для них.
Всем министерским просто насрать.
Полтора года министры сверхдержавы НЕ МОГУТ снабдить ОДНУ бригаду БЫСТРОХОДНЫМИ ЛОДКАМИ .
Пока вы там в своих модных центрах перекладываете бумаги с одного стола на другой у нас опять погибли НАШИ ВОИНЫ !
Волонтёры покупают лодки. До этого они покупали Мавики, собирали и собирают дроны-камикадзе, обеспечивают по мере возможности хорошей связью и высококлассными винтовками. Спасибо волонтёрам, воистину народная война!
Есть в вооруженных силах такая категория, как высокопоставленный еблан. Это тот, который боится доложить наверх, что у него чего-то не хватает, да и вообще предпочитает не докладывать неприятные новости. При докладе начальству он имеет вид лихой и придурковатый, а на вопрос чего не хватает отвечает, что он всем обеспечен, даже если у него ничего нет. Плохо быть ебланом, неправильно, а на войне не просто плохо, а преступно».
О проблеме нехватки лодок мы докладывали в апреле 2023 года.
Еще ранее соответствующие органы докладывали куда надо. Не помогло.
На «Русской весне» за сутки уже собрали 45 млн. рублей на приобретение современных лодок. История повторяется. Год назад коптеры, теперь лодки.
Новостной сайт E-News.su | E-News.pro. Используя материалы, размещайте обратную ссылку.
Оказать финансовую помощь сайту E-News.su | E-News.pro
Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (не выделяйте 1 знак)
Не забудь поделиться ссылкой
Источник: e-news.pro