Это так, только не советую смотреть . не понравится. Медведица очень похожа, грудь там же, где и у женщины и так же кормит. Не зря северные народы (Ханты, манси, Якуты и др.) имеют своё мнение о происхождении человека. Всё сходится на Медведя, и праздники устраивают в его честь, а если и добывают для пропитания, то очень усердно задабривают своих духов. чтобы они не гневались. может сейчас такого и мало, но было так .
Остальные ответы
Он похож на медведя со снятой шкурой.
да правда, мне муж охотник говорил, особенно медведица
конечно, ведь если на человека одеть медвежью шкуру он тоже похож на медведя.
Когда медведь снимает скальп с человека то тот становится похож на медвежонка новорожденого.
Когда с обоих снимать шкуру, будут похожи друг на друга кое в чём.
Несомненно, схожесть в строении есть. Правда, я не пыталась снимать шкуру с медведя. а всего лишь смотрела фото купающегося медвежонка, вставшего на задние лапы.
Roman — IbrohimМыслитель (6329) 11 лет назад
«У медведя плоская грудная клетка, квадратики пресса и бицепсы атлета» —
Медведь оторвал руку
«Хохот Шамана» Владимир Серкин
Источник: otvet.mail.ru
Медведь без шкуры фигура как у девушки
Знали ли Вы что если с убитой медведихи (самки) снять шкуру, то она абсолютно похожа на голую женщину ? Только ноги косолапые и когти длинные ! женщина нога самка шкура коготь медведиха
Поделиться
(Репортажи с Марса)
Плывем по орбите Урана
Вахтенный молчит у руля
Щупает космос антенна
В поиске пропавшего корабля
Лейтенант вспоминает фамилии
Тех, кто ждет нас в космической мгле
Вместе с ними летал в Академии
И в десанте на Черной звезде
Молча в рубку вбежала радистка
И поставила не спеша
С виноватой улыбкой икону
На краю у штабного стола
Рулевой в недоумении, строго
Косы дрогнули на виске
Лейтенант улыбнулся «Спасибо
Эй! Внимательней на руле»
А потом погодя, чуть вздыхая
Все на лики чужие смотрел
И любимую песенку друга
Вдруг негромко над картой напел
Их нашли на десятые сутки
В смятой шлюпке живых, у борта
Говорят, на иконе сияли
В эту ночь голубые глаза.
23 августа 20*13*
Орбита Урана . 11.45
Поделиться
Елена Лученок
Я знаю, что шкуру сдирать не обязательно, достаточно почитать про медведей и узнаешь, что у медведицы абсолютно идентичные половые органы и вообще они сильно схожи по своей физиологии с людьми.
Поделиться
Алексей Евгеньевич
Не знал. А Вам настоятельно советую тщательно сортировать получаемую информацию на «правду» и «неправду». В интернете много чего пишут. Будьте внимательны.
Поделиться
Николай Вострецов
Когда снимаешь шкуру- то вместе с когтями и ноги не косолапые , а короткие. А остальное так и есть.
Выживший в Туве!Медведь оставил его на потом в берлоге,ЖЕСТЬ…
Поделиться
Александр Фролов
Шкуру с медведицы не снимал,но давно подозревал,что наша женская половина имеет звериные корни.
Поделиться
Лариса Ковалёва
А если женщину одеть в норковую шубу белого цвета,до пят длиной,то ее можно принять за живую.
Поделиться
Ирина Ламонова
ужас какой. не хотела бы я это видеть, а тем более сравнивать. не очень приятный вопрос.
Поделиться
Юрий Монгирдас
да- видел фото. Мой тотем Бер (медведь) я и как родновер не приемлю убийства этих полубогов
Поделиться
Сергей Собко
Слышал что то такое, не помню только о каком животном шла речь, возможно и медведица
Поделиться
Лариса Щербинина
У многих женщин ноги косолапые и ногти такие длинные,что хочеться спросить — Зачем?
Поделиться
Андрей Моисеев
Мне тоже ребята рассказывали! Это говорит о том, что нельзя убивать диких животных!
Поделиться
Александра
да. папа охотник. потому всегда трудно найти желаещего содрать с медведихи шкуру
Поделиться
незнаю на счет медведицы а медведь похож на человека без кожи — слова очевидца
Поделиться
Yuliya Chupanova
нет не знаю)))))))) Но представляю как медведь самец похож на голого мужчину))))))))
Поделиться
Helen Helen
Слышала.А еще они,говорят,любовью занимаются как люди,со страстью.
Поделиться
я читал записки охотника,слышал об этом..кстати и с медведя тоже.
Поделиться
Евгения Мартынюк
а мужчины один в один похожи на мишек и ничего снимать не нужно.
Поделиться
видел, и пальцы как будь то без фаланг а так- страшное зрелище
Поделиться
Ирина Синдеева
Надо же, не знала. А факт интересный, заслуживающий внимание.
Поделиться
Эдуард Тумасов
А если эту шкуру надеть на голую женщиной, тоже нет разницы
Источник: sprashivalka.com
Немного интересных фактов об эволюции человека (6 фото)
Эволюция сделала нас такими, какими мы привыкли видеть себя в зеркале. Однако не всегда становится понятным, почему в ходе эволюции мы сохранили некоторые возможности, органы и мышцы, которые нам совершенно не нужны. О данных особенностях эволюции человека речь пойдет далее.
Мурашки на коже появляются когда сокращаются мышцы у основания волосяного фолликула, происходит это, например, когда нам холодно или когда страшно. Особенно интересен второй случай, если бы у нас была шерсть, то она вставала бы дыбом, как у кошек в момент опасности, но так как у нас нет шерсти, становится непонятным, зачем вообще нам нужная данная способность.
До конца непонятно и почему у нас подобные губы, которых нет ни у одного другого животного. Наши губы очень чувствительны к перепадам температуры, а все потому, что только у нас они целиком вывернуты наружу.
У нас сохранились ушные мышцы, однако, мы утратили возможность двигать ушами.
Так как наши далекие предки были травоядными им приходилось есть много зеленых растений. Чтобы все это лучше переварилось необходимо было тщательно пережевывать еду. Для этого и нужны были зубы мудрости. Сейчас в них практически нет необходимости, зато они способны доставить нам массу дискомфорта.
Когда-то аппендикс играл важную роль в пищеварительной системе, однако, для нас он является совершенно ненужным органом.
Ни у одного животного нет груди похожей на нашу, особенно женскую. Скорее всего она начала меняться в результате вертикального положения нашего тела и стала такой, какой мы ее привыкли видеть сегодня.
Источник: trinixy.ru
Медведи, похожие на людей (32 фото)
Забавная коллекция фотографий с медведями, которые своими действиями и позами очень напоминают людей:
Пожалуй, стоит купить себе гидроцикл…
Это была моя лучшая идея!
Быстрее, чувак, быстрее!
Теперь меня точно никто не увидит.
Так… осталось только достать телевизор…
Судя по всему, я ей нравлюсь…
Сегодня в детский сад я не пойду!
Превед!
Поможете нам или так и будете глазеть?
Для того чтобы нырнуть в воду, тебе надо сначала дорасти до этой высоты.
Долго я ещё буду ждать тут пива?
О ДА, почеши вот там, пожалуйста!
Толкать со мной будешь или только фотографировать умеешь?
О, девушки, приветик!
Тааааак… посмотрим, что там сегодня с моими акциями.
Ну и где мой тортик?
Я же сказал, сегодня не фотографируюсь!
Ого, уже наступил полдень?
Твои сапожки такиииие клёвые!
Репетиция Гамлета: быть или не быть?
После тяжёлого рабочего дня можно и выпить с мужиками
Даже не жалею!
А вам слабо?
Смотрите сколько рыбы… Она вся моя! Моя!
Надо подумать, что бы сделать на этих выходных.
Спорим, без четырёх лет тренировок йоги вы не сможете повторить эту позу?
Так… я не один значит прогуливаю?
Худший бассейн в мире.
Я секси и я знаю это!
Просто я в Аляске #красивая #глаза #безмакияжа #безфотошопа
Легко, сейчас всё починю.
Рукалицо
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru
Деньги не роскошь, а средство для пропивания — смешные картинки с надписями.
Ваши политические взгляды?
— Самец.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
На заводе директор проводит собрание:
— Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
— А на особо вредных участках?
Директор:
— А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
А зачем?
— Обмоем.
Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать и спать!
Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
Когда-то болтун был находкой для врага!
— Теперь только для мобильного бизнеса.
Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
Слушай, ты что, врач?
Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
В трамвае едут два наркомана.
Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
Не люблю соленые бананы.
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил.
Ой, извините,
Я хотел сказать — лечение дело не быстрое.
Два наркомана тормозят тачку:
— Мужик, троих подвезешь?
А кто третий-то?
— Ты че, мужик, сам не поедешь?
Искусство трахать мозг, самому себе называется совестью.
Почему вы развелись с женой?
— Да просто у нас разные интересы:
Она интересуется мужчинами, а я — женщинами.
Голуби все это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линии электропередачи.
Источник: kartinka-kartinki.ru