Нет любви к жене, нет никаких чувств, нет секса уже давно, да и не хочется ее как женщину. Ничем не хочется с ней делится, рассказывать что то, хотя она тянется ко мне, что то рассказывает смешное, новостями делится, но абсолютно безразлично то что она говорит. Иногда испытываю ненависть к ней, часто очень раздражаться стал от ее вида, каких то вопросов.
Уезжала в отпуск с детьми на два месяца, думал отдохну и все наладится, да, ушла раздраженность, пока жил один все как то по другому, счастливым себя ощущал, хотелось жить, что то делать. И я понял что мне это нравится, мне так было комфортно одному, никаких отношений не хотелось, душа пела можно сказать.
И вот день, когда они уже должны приехать. Сделал уборку, намыл стекла в квартире, приготовил покушать, надежда на счастливые глаза жены, надежда, что все должно измениться к лучшему. Увы, не оценила, все не так, все не то да и вообще как мужик ничего не делаю и это было последней каплей..
Все сказал, устал говорю, больше не могу с тобой жить, не вижу говорю необходимости в тебе, мне с тобой плохо, я развожусь, говорю найди себе достойного, хочу один жить, никакие женщины мне не нужны, сам себя могу полностью обслужить. Уговорила не разводиться, хотя бы ради детей, дочка очень любит, пока живем вместе. Домой с работы не хочется идти, чтоб только ее не видеть.
Стоит ли жить с нелюбимой женщиной ради общего ребенка!?
Появилась очень сильная ненависть к ней. Сам начинаю задаваться вопросом, неужели ее может устраивать это все, неужели девушка может жить продолжать когда ее не любят, не замечают, не слушают. От детей не отказываюсь, так же и помогал бы, алименты.
И ее то все устраивает, а вообще на нее смотрю и кажется так, что для нее вообще ничего не происходит, как будто все нормально, как будто так и должно быть. А что скажете вы, разве это не конец, разве так можно дальше жить? Живем вместе 15 лет в браке. Дети сын 12 лет и дочь 3 года.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
14 окт. 2017
Igorich,
Уточните, пожалуйста, сколько Вам лет?
Что стало причиной того, что жена перестала интересовать Вас, как Вы считаете?
Психолог ответит в теме через некоторое время.
14 окт. 2017
Мне 35, жене 34. Перестала интересовать в связи с частыми скандалами, упреками, спорами, утверждать то, в чем сама не разбирается. Тон приказной, командный чаще всего когда плохое настроение. «Так, встал и пошел помыл за собой чашку», к примеру. Постепенно пришел к пониманию что это не жена, жена не должна быть такой. С дочкой тоже в приказном тоне все, сама дочь уже копировать начинает ее, командует, от чего становится больно на душе, осознавая что она растет такой, как ее мать.
14 окт. 2017
жена не должна быть такой
А какой по Вашему должна быть жена? И самое главное — какие Ваши желания?
14 окт. 2017
Теперь уже наверное никакой, считаю если мужчина может сам себя обслужить, жена не к чему. Временные, не к чему не обязывающие встречи для секса и этого достаточно. Потерял веру во всех женщин. Это как расходник. Ни в любовь, уже ни во что не верю и новых отношений не пытался бы завести.
Не стерпеться , не слюбиться. Почему нельзя жить с нелюбимым человеком.
А какой по Вашему должна быть жена? И самое главное — какие Ваши желания?
Все таки отвечу на ваш вопрос. А много ли мужику нужно от женщины, да обычная похвала уже чего стоит, лучший стимул для дальнейших дел, ласковое словечко как бальзам на душу. Любые теплые слова согреют душу и вызовут желание боготворить ее. Я никогда не был до конца выслушанным, мой разговор перебивался другими темами от чего у меня пропал интерес ей что то рассказывать.
А так хотелось чтоб она послушала внимательно, просто хотя бы сделала вид. Да любую просьбу сделаешь за радость если это прозвучит нежно, а не приказом. Вот. Сейчас я стал совсем черствым, холодным, мне уже не нужны никакие нежности.
И самое главное — какие Ваши желания?
Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии. В данный момент она против, ее не смущает мое безразличное отношение к ней.
14 окт. 2017
Добрый вечер. Какой у вас основной запрос к психологу?
Желание разойтись мирным путем. И как можно скорее, пока она молодая и красивая сможет найти себе мужчину. Но хочу чтоб это было на взаимном согласии.
Знаете, насильно мил не будешь. Не зря так в народе говорят. Понятно, что вам такие отношения в тягость. Понятно и то, что над отношениями надо трудиться, а через 15 лет брака тем более. Из ваших сообщений, я вижу, что была пройдена некая точка невозврата в отношениях, после которой, либо завершение отношений, либо длительная совместная работа над выстраиванием новых.
За 15 лет вы оба изменились, и так бывает, что кто-то из пары не готов к изменениям второй половины.
Еще слышу нотки обиды на женщин. Но это точно пройдет, когда появится та самая.
14 окт. 2017
Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть. А не та которая друг друга заставляет меняться, зачем мучать друг друга. Да по меняешься, на время, только долго не сможешь себя другим представлять, все возвратится на круги своя
14 окт. 2017
Честно, для меня идеальной является та пара, которые принимают друг друга такими какие они есть
Igorich, конечно, так и есть. Работа над отношениями возможно и эффективна только если люди любят друг друга, понимают, что есть трудности и готовы вместе что-то делать друг для друга.
Когда рождается ребенок, например, в семье многое меняется и сами супруги уже приобретают новую роль. Все изменения происходят интуитивно, сами собой. Муж помогает жене, жена — мужу, без упреков и обвинений. Но если кто-то не готов к этим изменениям, тогда возникают непонимания. Со временем в таких парах уходит очень важное — уважение.
А при отсутствии уважения, каждый тянет одеяло на себя.
В вашем заголовке к теме есть и ответ. Жизнь с нелюбимым человеком для вас возможна при каких обстоятельствах?
Источник: psysovet.ru
Жизнь с нелюбимой
Ко мне на консультацию пришел редкий гость — мужчина. Было получено согласие на описание его истории в обезличенном виде. Запрос — как дальше жить с нелюбимой, когда есть близкий человек, любимая женщина. Я попросила мужчину, назовем его Андрей, сформулировать свои чувства. На что он ответил, что чувств сейчас нет.
Но ведь они были раньше?
Вот интервью с Андреем:
Было такое время, когда я освободился от всего — от бывшей супруги и от женщины, к которой испытывал сильные чуаства, и общение с которой во многом повлияло на развод. Наконец-то ощутил, что теперь я сам по себе, волнуют только дети. Но вскоре стало как-то тоскливо, захотелось тепла, женской ласки и общения.
На таком этапе затянувшегося одиночества встречаешь ту, что добра к тебе, понимаешь, что ты ей понравился. Думаешь — это Она! А девушка и вправду хороша: стройна, энергична, приятна в обращении. Позже выясняется, что у нее проблемы с мужем, по ее словам — бьет ее и дочку. Верю — не верю, но ко мне обратилась слабая обиженная женщина за помощью.
Скйчас вижу — сыграла на моих комплексах. Ну, а тогда: я же мужчина, защитил ееп от мужа — на, получай!
Постепенно дочь новой женщины становится родной. Маленькая девочка, не знавшая любви отца, и мама больше занималась устройством своей жизни, а не ребенком. Со временем называет тебя папой и во уже играет с твоим сыном — ее братиком.
Ты видишь, как в твою жизнь вошли эти люди и думаешь: вот оно счастье! Женщина с тобой всегда рядом, как бы тебе не было плохо. Но . вот то самое НО: понимаешь, что мы с ней разные люди. Ей деньги и семья — борщи, уют, дети. Вроде бы и правильно все, но разговоры о деньгах и о счастьи, что за этими деньгами скрывается — типа общее это счастье.
Это как у Ипполита: а бывает ли запрограммированное счастье?
Детишки радуют и радуешься вместе с ними, болеешь и переживаешь за их здоровье, но не только. Возникают мысли: что им может дать человек, что не читал книг: «Даже не помню какую! А кто такой Твардовский? А что ты плачешь читая Есенина! Почему утебя в машине только Высоцкий?» В кино сходит только и все, а насчёт музея, или в театр: «Зачем все это?
Дети должны быть сытыми!» А ка же развитие — в школу, к психологу с ребёнком ее еще нужно уговорить сходить.
Со временем понимаешь: этот человек на самом деле любит! Не твой. Слишком мало было времени узнать друг друга. Тепло в общей постели уже не греет. Тебе нужна не нянька детей, а женщина что близка по духу и мыслями. Но дети — они ведь родные.
Вобщем, совсем запутался я., в голове полнейший сумбур. Конечно, в начале был классный секс, спонтанный. В башке только одно-хочу! На кого попало я не кидался, а что случилось — то случилось.
Так что же делать!? Мама ее обожает — каждый день она к ней с подарками и про детей рассказывает — поговорить о важном для нее умеет. К животным у нее тоже особое отношение, что очень близко мне. На нее мужики заглядываются, и в след оборачиваются — правда хороша. И верна мне — это вижу. Но не тянет к «купчихе» — лишь о деньгах и здоровьи разговоры. Нужны на что-то нденьги — на!
Все отдаст, здесь не сомневаюсь. Даже детям больным от себя переводит. Но . запутался я, жить с нелюбимой тяжело.
Описанный случай терапии очень характерен для многих пар, которые живут вместе, но на самом деле не рядом. Как развернется ситуация, что решит для себя мой клиент — об этом я напишу в следующих статьях. А сейчас хотелось бы услышать ваше мнение о том, насколько данная ситуация травматична (или перспектиана) для обоих — и мужчины, и женщины. А так же для их детей, родных, и для той женщины, что что близка нашему герою.
Цикл статей по данной тематике
Источник: www.b17.ru
Жить с нелюбимой женой
…Или с нелюбимым мужем. Жизнь ли это? Ведь живем не «около» и не «при», а именно «с». Т.е., по идее, одной жизнью, единой. А что это за жизнь, если чувствуешь, что живущий с тобой человек — не «едина плоть», а все равно, что имплантант, отторгаемый организмом?
Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee
«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да.
В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.
Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет.
Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи.
Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.
Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей.
Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью.
По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.
Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?
И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех.
Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе.
В методологии семейной жизни, если хотите.
«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.
Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!
Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?
Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично.
Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».
Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.
И все же, как?
Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια — любовь дружеская, ερως — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω — родовая любовь, и αγαπη — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.
Фото Kristina Litvjak/unsplash.com
Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.
Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.
Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него.
Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими».
И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.
Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению.
В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.
Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη, «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη, в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.
Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность.
Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.
Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη, не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.
Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.
«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.
Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел.
Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа.
Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому.
Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства.
Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
Фото Mayur Gala/unsplash.com
Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит, потому что Бог — свят.
Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились.
Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж.
Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.
Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.
Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.
Поскольку вы здесь.
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Источник: www.pravmir.ru
Плюс жизни с бабой, которую не любишь
Василий Аккерман — о том, почему не стоит жалеть, если ваше сердцебиение не учащается при взгляде на неё.
Говорят, что жить с девушкой, которую не любишь, — это аморально и тоскливо. А чего вы тогда все живёте, собственно?
На самом деле, если разобраться, пренебрегая великими духовными ценностями и принципами, которые вам втюхал социум, жить с нелюбимой вполне себе позитивно.
Когда ты не любишь, заморочки вроде ревности, обид и разочарований автоматически отваливаются. Ты уважаешь её и заботишься о ней, но твоих чувств просто не хватает на то, чтобы переживать за её поход с подружками в ресторан. Более того, когда мозг трезв, ревностью можно манипулировать, а это ещё та забава.
Если она вдруг обиделась и дуется, как фугу, а ты не боишься потерять — конфликт разжижается сам собой. Мы ведь обычно обижаемся на какую-то незначительную хрень, а она легко перемалывается временем. И вообще тот факт, что ты не боишься её потерять, делает тебя сильнее и главнее в тандеме.
Что касается разочарования, то, когда тебе срать на её ошибки и провалы типа уволили с работы, никто не пришёл слушать её стихи или в пятый раз завалила сессию, ты не разочаровываешься. Ты готов вступиться и помочь ей, но это мало тебя стрессует.
Также все её переживания или откровенные разговоры проходят мимо твоей нервной системы. Когда ты не любишь, всё это кажется очередным трёпом, который не имеет к тебе никакого отношения. Ты даже не вслушиваешься, не задумываешься и, что самое прекрасное, — не паришься. Ну, поорал на неё босс или машину кто-то перекрыл, ну, устала, ну, с мамой поссорилась, ну, что там ещё?
Люди и так не склонны вникать в чужие переживания, а тут прямо полный дзен. Даже если она ревёт в подушку, ты успокоишь её контрольным поглаживанием, а потом сладко заснёшь, думая исключительно о чём-то своём.
Единственное, что, возможно, будет тебя волновать, — это линейный, бесстрастный секс, но и то, если в тебе шалят гормоны. Процент таких мужчин ничтожно мал, и даже в этом случае вопрос решается парой любовниц. Зато никаких скандалов, лишних стрессов и всегда устроенный быт. Она-то тебя любит.
Источник: life.ru