Одна из сложностей работы директора — это контакты с людьми, склонными к лукавству. Поставщики до последнего умалчивают о возможных скидках, покупатели занижают свои финансовые возможности, кандидаты на место приукрашивают профессиональный опыт. К счастью, на помощь желающему распознать ложь приходит психология, в частности, ее раздел «Язык тела». Ведь в процессе общения слова, которые так легко «подделать», занимают не более 10% от общего объема информации. Основная же часть приходится на невербальные коммуникации.
1. Зрачки не могут лгать
Опытные переговорщики умеют успешно бороться с явными жестами, выдающими неправду. Однако практически никто не способен контролировать величину зрачков. Они непроизвольно изменяют размер и тем самым выдают реакцию на услышанное. Если ваш деловой партнер говорит, что не удовлетворен предложенными условиями, однако при этом его зрачки заметно расширяются, то, скорее всего, он лукавит и на самом деле испытывает радость. Напротив, при негативных эмоциях зрачки сужаются.
Вывести ребёнка на чистую воду?
2. Характерное движение глаз
Существует типичный шаблон движения глаз при готовности соврать. В ответ на неудобный вопрос глаза быстро снуют вправо вверх, а затем по диагонали влево вниз (у левшей шаблон «зеркальный» — влево вверх, вправо вниз). Психологи растолкуют это так: сначала собеседник представляет, конструирует то, чего на самом деле нет в действительности (например, возможности своей компании), а потом говорит то, что этой выдумке соответствует.
3. Отвод глаз в сторону
При желании скрыть обман часто возникает потребность отвести глаза в сторону, чтобы избежать прямого контакта со взглядом оппонента. Существует много замаскированных разновидностей такого движения — потирать веко, пристально рассматривать в своих руках ручку или очки. Правда, из этого правила есть исключения. Например, при общении руководителя с подчиненным последний может устремить глаза на стол или в пол в знак уважения, соблюдения субординации.
4. Приближение рук к лицу
У каждого человека еще из далеких детских времен присутствует подсознательное желание закрыть лукавый рот рукой. Поэтому частые приближения рук партнера по переговорам к лицу — потирание кончика носа, уголка рта — вполне можно расценивать как подозрительные.
5. Притворное покашливание
Неоднократное покашливание собеседника может, безусловно, служить признаком не до конца вылеченной простуды. Однако многие люди маскируют нарочитым покашливанием ложь. Им хочется прикрыть рот рукой и одновременно отвести глаза в сторону под благовидным предлогом.
6. Непроизвольные движения левой руки
Правая рука у большинства людей (правшей) управляется сознанием и делает «то, что надо». Левая же менее развита и управляется правым полушарием мозга. Она чаще делает то, чего хочет подсознание, выдавая тем самым тайные помыслы. Если собеседник много жестикулирует левой рукой, это должно вас насторожить. Стоит отметить, что левая сторона лица человека также лучше отражает его эмоции.
5 СПОСОБОВ ВЫВЕСТИ ЛЖЕЦА НА ЧИСТУЮ ВОДУ
7. Напряжение мышц
У обычных людей (не закоренелых врунов) ложь вызывает зудящее ощущение в мышцах лица и шеи. Поэтому они могут непроизвольно оттягивать воротник рубашки для ликвидации неприятных ощущений. Кроме того, для сброса напряжения глазных мышц используется частое моргание.
8. Закрытость позы
Человек, которому нечего скрывать, чаще всего сидит прямо, а если и принимает какую-то другую позу, то она вполне естественная, открытая и расслабленная. Лжец же, напротив, стремится «закрыться» от собеседника — скрестить руки, закинуть одну ногу на другую, сгорбиться.
9. Словесные противоречия
Для выявления лжи можно периодически задавать собеседнику по сути один и тот же, но перефразированный каждый раз вопрос. Этот прием желательно использовать во время быстротекущего разговора. Есть вероятность, что человек замнется, вспоминая, как он отвечал по этой теме раньше, или же начнет сходу противоречить своим прошлым утверждениям.
10. Изменения голосовых интонаций
«Язык тела» эффективен при распознании лжи. Однако использовать его надо осторожно. Во-первых, все жесты надо рассматривать в комплексе, иначе легко ошибиться. Во-вторых, подозрительные признаки лучше всего сравнивать с обычным, повседневным поведением конкретного человека.
Поэтому для проверки своих догадок насчет честности чьих-то ответов можно дополнительно использовать компьютерные программы анализа голоса (предварительно незаметно записав разговор). При произнесении неправды голос человека не может оставаться абсолютно естественным, что и используют подобные программы. Но, вероятно, этот прием актуален лишь на очень важных переговорах. Иначе, как говорится, овчинка выделки не стоит.
По материалам «На стол руководителю»
Источник: hr-portal.ru
Подросток врет и ворует: что делать?
С взрослением детей появляются и более сложные проблемы их воспитания, решение которых подчас требует от родителей терпения и времени. Особенно, это касается подросткового возраста, так глубоко и болезненно переживаемого ребёнком. О проблемах обмана и воровства подростка расскажет портал MedAboutMe.
Поймали ребёнка на лжи — не устраивайте скандал
Способность к вранью проявляется у ребёнка одновременно с умением правильно и связно говорить, к 3-м — 4-м годам. При этом следует помнить, в этом возрасте ложь малыша связана с проверкой границ дозволенного и познанием окружающего мира.
В дошкольном и подростковом возрасте дети прибегают к неправде осознанно, если хотят выделиться на фоне одноклассников, избежать насмешек со стороны сверстников, уйти от заслуженной кары. Если подростка поймали на лжи, прежде всего, следует сохранять спокойствие духа. Необходимо понять, какие причины и обстоятельства им двигали, какие страхи и проблемы он испытывает. Не торопитесь с наказанием, проведите ревизию своих отношений с отпрыском.
- Доверительные отношения с ребёнком — залог успеха и самый эффективный путь для исправления ситуации. Здесь поможет введение практики бесед и активного слушания.
- Если подросток не хочет делиться личными секретами, уважайте его выбор, не давите. Придет время, он это оценит и, возможно, поделится своими секретами.
- Не провоцируйте ложь вопросами с заранее известными ответами, например: «Ты подготовил реферат?», «Ты закончил домашнюю работу?». Подросток начнет выкручиваться, что почти все сделал, или еще есть время для этого, или просто соврет. Замените такие вопросы фразами, начиная их словами «Я заметила…» и предложите помощь. Скажите: «Я заметила, что ты не окончил реферат. Тебе помочь?»
- Снизьте гиперопеку ребёнка. Тотальный контроль может привести к утаиванию от родителей реальной картины жизни, дабы избежать разбирательств и обвинений со стороны взрослых. Установите для каждого действия правила, которые должны соблюдать все члены семьи. Если подросток, например, задерживается и не успевает вернуться к определенному часу, то установите правило — обязательно звонить домой. Никто не выполнит домашние обязанности, если ребёнок, на которого они возложены, поленился или не нашел время. Не жалейте его, иначе он придумает тысячу причин для отказа от работы, зная, что его заменят. Зная строгость установленных правил, отпрыску не придется прибегать ко лжи, ведь это не поможет. Естественно, это не касается случая недомогания или болезни.
- Низкая самооценка ребёнка также может быть причиной лжи. Объясните, что любовь родителей к нему является безусловной, не зависящей от его достижений и успехов. И примите меры для повышения его самооценки. Подростковый возраст лучше переживается при наличии увлечений и хобби.
- Сами не лицемерьте и не лгите дома, постарайтесь подавать личный пример правдивости. Помните, ребёнок копирует образ жизни родителей. И если уж он стал свидетелем неправды из ваших уст, то объясните, почему в данном случае говорите неправду.
Подросток ворует — что делать?
Родители заметили пропажу денег в кошельке или обновки у подростка, денег на приобретение которых у него не было. Что делать в этом случае? Неадекватная реакция родителей и карательные меры (домашний арест, рукоприкладство, скандалы) могут только ухудшить ситуацию — подростки закрываются от общения и еще больше отдаляются. Прежде всего, родителям необходимо вспомнить, что и сами взрослые хоть раз в детстве брали чужую вещь, но при этом не стали ворами. Затем отнестись к этой проблеме спокойно и серьезно, рассмотрев ряд моментов.
- Зачастую подросток рассматривает воровство как единственную возможность получить желаемое. Возможно, карманных денег ему не хватает и как альтернатива простому увеличению содержания можно предложить подработать: курьером, бебиситтером на каникулах, уборщиком, почтальоном, оказывать помощь по выгулу собак и т. д.
- Не провоцируйте ребёнка разбросанными где попало суммами денег. Во первых, он может впасть в искушение взять пару — тройку купюр, вдруг никто не заметит. Во вторых, воспитывается пренебрежительное отношение к деньгам. Раз валяются бесконтрольно, значит их много и они не особо взрослым нужны. Найдите укромное место для денег и ювелирных украшений.
- Если тинейджер испытывает дефицит внимания со стороны родителей, то воровство может стать на это ответом. Ведь мама и папа бросят все дела и кинутся выручать его из беды. Причинить боль взрослым для того, чтобы они обратили внимание — это так по-детски. В этом случае проведите ревизию своих отношений с отпрыском, постарайтесь окружить его вниманием и заботой, беседуйте, рассказывайте историю своего взросления.
- К воровству может привести желание подростка доказать свою принадлежность компании, утвердиться среди сверстников. Как правило, они посещают супермаркеты большой шумной компанией, подталкивая друг друга на воровство. Если ребёнком движет именно такой мотив, позвольте ему в полной мере понести ответственность за свой поступок. Подростки, вовремя прошедшие жизненную школу, чаще всего завязывают с воровством.
- Заметив дома чужие вещи, задайте вопрос об их происхождении — обязательно выясните, откуда они взялись и кому принадлежат. Подросток в вашем присутствии должен позвонить их хозяину и подтвердить местонахождение вещей. Если же отпрыск настаивает на версии подарка, то и ее надо проверить — необходимо связаться с родителями дарителя и уточнить данный факт. В случае, если это окажется правдой, извинитесь перед подростком и объясните, что в его возрасте еще рано принимать дорогие подарки от друзей.
- Если вещь все-таки украдена, приложите все усилия по ее возврату. Пусть ребёнок сам вернет ее на место. При невозможности возврата в целости и сохранности, определите денежный эквивалент стоимости и оплатите ее пострадавшей стороне. Конечно, не забывая потом удерживать необходимую сумму из карманных денег ребёнка.
- Если вы точно знаете о факте кражи, а подросток не признается, не загоняйте его в ловушку. Лучше расскажите историю из своего детства, поделитесь воспоминаниями и ощущениями. Ребёнок интуитивно поймет, что вы все знаете и будет благодарен за проявленное спокойствие и терпение.
Подростковый возраст выявляет все недочеты в воспитании детей
Подростковый возраст — период проявления всех недочетов и проблем в воспитании детей в семье. Конечно, многое объясняется гормональными изменениями, но подростковый возраст легче переживается, если изначально в семье сложились доверительные отношения, ребёнок изначально привык делиться своими проблемами со взрослыми, мать или отец являются для него авторитетами, если он знает, что любим и уверен в помощи со стороны родителей без лишних нотаций и поучений с их стороны.
Читайте далее
Рацион питания ребенка в 3 года: расширяем горизонт
Три года — это важный этап в жизни ребенка. И очень важно, чтобы его питание было здоровым и полезным.
Источник: medaboutme.ru
«Мой ребенок меня обманывает! Что делать?!»
«У меня сын — первоклассник — начал хитрить, чаще положенного торчать в телефоне, постоянно юлит. И это так обидно, хотя всегда был очень бесхитростным и честным мальчиком. Я стараюсь занять позицию доверия, но иногда срываюсь и пытаюсь его подловить».
***
Если ответить коротко: ребенок обманывает, когда это представляется для него самым простым и, как ни странно, безопасным способом либо получить что-то желаемое, либо избежать чего-то отрицательного.
Ребенок боится столкнуться с трудностями или непреодолимыми препятствиями на пути к своему желанию. Придется доказывать, убеждать, выклянчивать. При этом сила желания может быть велика, а вероятность добиться своего в открытую может быть маленькой. Родители, на самом деле, не дадут или не разрешат, не войдут в положение.
Самая частая причина, по которой ребенок пытается скрыть что-то, это страх осуждения, непонимания, неприятия со стороны взрослых, страх негативной оценки, обвинения в чем-либо и в целом отвержения со стороны значимых взрослых.
В том, что мы в какой-то момент вдруг обнаруживаем, что ребенок нас обманывает, нет ничего катастрофического и ужасного.
По-хорошему, мы все в разной степени, разговаривая с другими людьми, либо что-то приукрашиваем, либо что-то недоговариваем. Хотим казаться лучше, кому-то понравиться. Или хотим избежать возможных проблем. По мелочи мы тоже бывает врем. И, надо сказать, ничего страшного не происходит. Быть все время честным и говорить открыто только правду — это невыносимо тяжело.
И наше общество не приветствует прямоту и откровенность.
«Немножко врать» — социально приемлемо.
Все мы учимся высказывать свои мысли дипломатично. И требуется определенный уровень развития социального интеллекта, чтобы быть в состоянии это делать.
Таким образом, в том, что ребенок пытается предположить, что нам будет приятно услышать, есть и позитивный момент — значит его мозг развивается, и он уже в состоянии, во-первых, предположить, что подумает другой человек, во-вторых, может спрогнозировать, ход событий.
Другое дело, когда человек настолько привыкает врать, как Хлестаков, что теряет способность быть честным даже с самим собой.
У человека нет мужества обнаружить себя настоящего, и присутствует сильный страх быть отвергнутым. Человек вынужден все время носить маски, переставая понимать, где же он сам. Помимо того, что он вводит в заблуждение других, он наносит себе самому не меньший вред — ломает себя.
Кроме того, у него не формируются другие стратегии и модели поведения, позволяющие добиваться своего. Он не знает, как просить, как формулировать свои потребности, как договариваться и сотрудничать с другими людьми, учитывая и их чувства и потребности.
Теперь давайте капнем глубже и пристально посмотрим, что может стоять за тем, что ребенок нас обманывает?
Часто маленький ребенок юлит или хитрит, когда попросту не знает, как попросить или договориться. А, может быть, он просто не верит, что таким образом от нас можно чего-то добиться — в семье так не принято или у него ни разу не получилось переубедить нас. Давайте зададимся вопросом, насколько велики шансы ребенка изменить наше решение в беседе с нами? Если шансы не велики, и у ребенка уже закрепился негативный опыт, он не будет пытаться напрямую говорить о своих желаниях.
Каждый раз, когда вы видите, что ребенок чего-то очень хочет, подскажите ему, продемонстрируйте, что совершенно нормально высказать свое желание, а затем сформулировать просьбу. Если это связано с каким-то внешними ограничениями или другими людьми, можно предложить договориться.
Задача взрослого, проследить за соблюдением договоренностей, не подлавливать ребенка, а действовать доброжелательно и твердо. Ничего стыдного в желаниях ребенка нет, собственно, как и в желаниях человека любого возраста. Понимая и принимая их, мы помогаем ребенку научиться их осознавать. А дальше уже действовать цивилизованно.
Договариваться нужно в спокойном состоянии, когда все готовы друг друга слушать. Родитель помогает ребенку сформулировать желания и проговаривает ограничения в их реализации. Затем помогает сформулировать решение.
Допустим, ребенок хочет играть на телефоне. «Хорошо, сколько тебе будет достаточно с учетом объективных ограничений? Как тебя лучше предупредить об окончании времени игры? Что делаем, если ты переберешь со временем?». Допустим, как вариант, если ребенок играет больше, чем договорились, тогда уменьшается время на следующую игру.
Какие еще могут быть причины?
Ребенок может недоговаривать, пытаться что-то скрыть, если присутствует страх быть непонятым или даже отвергнутым. Уже был негативный опыт. Ребенок боится, что за его желания и поступки его осудят, не поймут, высмеют и будут запугивать последствиями.
«Как так можно!», «хватит уже всякую ерунду смотреть», «опять ты со своим телефоном», «ты скоро сам уже в телевизор превратишься», «зубы выпадут от сладкого» — казалось бы, не столь жесткие фразы, но ведут они к тому, что ребенок приходит к выводу, что эту часть себя надо скрывать. Проще сказать то, что устраивает родителя и утаить, тогда не придется испытывать чувства стыда и неприятия.
Маленьким детям очень тяжело принимать любые запреты и ограничения.
Если взрослые не помогают прожить отрицательные чувства, связанные с отказом, безучастны, эмоционально холодны, ребенок не может смириться, не может прожить тщетность его желания. Ему эмоционально тяжело и от отказа, и от холода родителя. Тогда ребенок будет действовать в обход ограничений, делать что-то тайком. Особенно, если запрет касается такой области, которая очень желанна для ребенка — сладкое, мультики, игры на планшете-телефоне. Ребенок фиксируется на этом желании, и оно становится навязчивым.
Пример: В «Чарли и шоколадная фабрика», отец Вилли Вонка, врач-стоматолог, был категорически против любого сладкого и даже кинул конфеты в огонь. Для Вилли это стало травмой, вокруг которой у него образовался панцирь из защит, а контакт с отцом был прерван на много лет.
В семье вообще может быть много запретов, принципов и оценивания. Тогда ребенку ничего не остается, как обходить их.
С раннего возраста ребенок начинает выстраивать свой внутренний мир, в котором он проживает свои чувства, образы и смыслы — это его личные границы. Появляется потребность оберегать их, потребность в своем личном внутреннем пространстве, допускать в который он может на свое усмотрение только тех, с которыми чувствует себя безопасно, которым доверяет. Если ребенок опасается, что проникновение может быть слишком грубым, то он станет оберегать свое внутреннее от лишних ушей и глаз. Замыкается в себе. Требуется особая деликатность со стороны взрослого и уважение к чувствам и мыслям ребенка, чтобы ребенок доверился и вел бы себя с нами открыто.
Часто родители, не осознавая этого, нарушают психологические границы ребенка, пытаясь что-то выяснить, давая оценку, указывая как правильно, реагируя излишне эмоционально.
Если в семье принято, что с родителями не спорят, не заявляют о своем раздражении и злости в адрес взрослых, ребенок не может напрямую заявить о том, что родитель нарушил его границы, не может защититься открыто. Тогда ничего не остается, как «наводить туман»и увиливать. В ответ у родителя могут родиться претензии к ребенку, что тот ему ничего не рассказывает, скрытен, обманывает. Ребенок оказывается под двойным давлением — ребенок защищается, а его еще и преследуют, пытаясь «вывести его на чистую воду».
А что в семье?
Отдельным фокусом для рассмотрения может быть обще-семейная ситуация. Идентифицированным пациентом в семье чаще всего становится ребенок с его ложью — берет все напряжение на себя. Родители приходят к психологу с запросом «полечить ребенка», который в последнее время ведет себя ужасно — врет, крадет деньги, дерется в школе. При этом в «лечении» нуждается вся система, отношения между ближайшими членами семьи обострились.Тогда важно вскрыть явные и неявные конфликты в семье — тем самым разгрузить ребенка.
Подводя итог выше сказанному.
Мы, как родители, прежде всего, должны посмотреть, насколько безопасно ребенку с нами, насколько мы действительно готовы понять и принять его желания и эмоции. Не осудить, не навесить оценок, а помочь ребенку с ними справиться, быть вместе с ним эмоционально, помочь прожить ограничения, помочь выразить свои эмоции, даже если это злость в наш адрес. Поддержать в радости.
Самим быть моделью: демонстрировать, как можно осознавать и признавать свои потребности и эмоции, ответственно к ним относиться, без перекладывания ответственности на других, проговаривать их.
Посмотреть на семью в целом, что сейчас происходит между членами семьи, есть ли скрытые источники напряжения.
Елена Доценко, психолог, гештальт-терапевт
Записаться ко мне на консультацию можно, отправив личное сообщение на этом сайте или в vk.
Источник: www.b17.ru
Советы психолога: ребенок ворует и врет
Если в вашем доме завелся маленький врунишка и воришка, то, конечно, ничего хорошего в этом нет. Когда ребенок без спроса берет деньги, чужие вещи и обманывает, нужно срочно принимать меры, иначе такое поведение превратится в очень неприятные черты характера и сломает ему жизнь.
Первая и вполне естественная реакция родителей – наказание. Отругать, поставить в угол, лишить лакомства или развлечения, «никуда не пойдешь, даже в школу» – грозные меры, но они не всегда приносят желаемых плодов. Психологи советуют сначала поговорить с ребенком, досконально разобраться в причинах проступка, а уже потом принимать решение.
Чего делать нельзя ни в коем случае
Правильная тактика поведения – залог успешного диалога с ребенком. Необдуманное наказание может раз и навсегда лишить вас авторитета и доверия сына или дочери.
- Не устраивайте публичного разбора полета, особенно если ребенок совершил кражу впервые.
- Не навешивайте ярлыки, не называйте ребенка преступником, вором, не рисуйте мрачных картин тюремного будущего.
- Не произносите фраз типа «Мы тебя не для того растили», «В нашей семье воров нет», «Я от тебя такого не ожидал».
- Не сравнивайте ребенка с другими детьми, известными преступниками, отрицательными персонажами, не приводите примеры из семейной истории, например, «Ты весь в деда, который отсидел 25 лет».
- Не изводите постоянными попреками и напоминаниями о совершенном проступке.
- Не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми и членами семьи в присутствии ребенка, смакуя детали и тем самым его унижая.
- Не вспоминайте прошлые проступки, ругая за то, что произошло только что.
Как бы дерзко ни вел себя ребенок, он все равно боится и ждет наказания, поэтому перечисленные негативные высказывания будут восприняты в штыки. Это будет как в известном анекдоте – «веду себя так, как ты меня назвал, что тебе не нравится?». Если вы выберете правильную тактику, он прислушается, и тогда у вас получится разговор, из которого он сделает выводы.
Почему ребенок обманывает и берет чужое
Причины могут быть самые разнообразные, и многие связаны с неправильным поведением родителей.
- Вы легкомысленно пообещали обязательно купить какую-то вещь, но так и не сделали этого. Присваивая себе чужую вещь, ребенок убедит себя, что он не виноват, к краже его подтолкнули родители, которые не сдержали слова. Что же еще оставалось делать?!
- Если ребенок растет в неблагополучной семье, то воровство и обман могут быть защитной реакцией на негативную атмосферу в доме и равнодушие родителей. Обычно такие дети выбирают себе более удачливую жертву среди сверстников. В данной ситуации нужна профессиональная помощь психолога.
- Непоследовательность и несогласованность взрослых родственников. Например, мама запрещает кушать мороженое, а дедушка готов покупать его килограммами, но просит маме не говорить. Папа рассказывает, что лгать и воровать нехорошо, а сам при ребенке врет начальнику, что болен, и едет на рыбалку, и приносит с работы калькулятор. Получается, правила все-таки можно нарушать?! При совершении кражи или обмане у ребенка уже готово оправдание: дедушка и папа тоже так делают, значит, все можно. А ведь родительский авторитет сопровождает нас всю жизнь!
- Нередко на ложь и кражу ребенка толкает тотальный контроль со стороны взрослых, тогда это является своеобразной обороной, искаженным проявлением самостоятельности. Обратная сторона медали – равнодушие родителей, и таким образом дети пытаются привлечь к себе их внимание.
- Другая распространенная причина – это зависть. Вроде бы у ребенка все есть, но ему хочется обладать вещами, которые принадлежат другому ребенку. Помните, трава у соседа всегда зеленее? Да и достаток у всех семей разный.
Каждая ситуация уникальна, и перечислять возможные причины можно бесконечно, тем важнее выяснить, что именно спровоцировало вашего ребенка. Изменить нежелательное поведение можно только, искоренив его причину.
Что делать?
Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.
Разговор
Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.
Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.
Наказание
Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно. Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т. д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.
Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.
Не пойман – не вор
В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.
Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет хорошо понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.
10.2017. Последнее изменение: 10.08.2022.
Источник: karkusha.su
Одна ваша фраза, которая незаметно выведет обманщика на чистую воду
Если возникает подозрение, что человек с вами не совсем честен, вы можете это быстро проверить.
Всегда хочется верить своим детям, когда они рассказывают, что они делали или с кем были. Но иногда возникает подозрение, что они не совсем честны. Как и многие взрослые, подростки говорят правду, когда знают, что люди одобрят их действия, и становятся уклончивыми или даже откровенно лгут, когда уверены в обратной реакции.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.
К счастью, большую часть времени мы склонны к истине. Волноваться следует только когда кто-то уклоняется от ответа или обманывает из-за убежденности, что сделал что-то не так.
Есть один надежный способ незаметно удостовериться, что ваш собеседник вам не врет. Этим способом делится женщина на своей страничке социальной сети:
”Изменчивая головоломка — сложная техника, ставящая лжецов в положение, в котором они вынуждены принимать поспешные решения. Честные люди легко разбираются с ней. Но методика позволяет, например, проверить родителям правдивость слов своих детей без информирования тех о проходящем тесте.
Прелесть в том, что спрашивающий не ставит кого-то в неловкое положения, называя этого человека лжецом или просто подозревая в отсутствии честности. Обвинение людей во вранье или даже предположение в обмане испортит отношения, особенно если собеседник на самом деле сказал правду.
Обычно я использую эту технику с моими детьми, когда у меня нет достаточных индикаторов лжи для прямых обвинений, но внутреннее чувство говорит, что от меня что-то скрывают. Например:
Я хотела узнать, что мой сын делал прошлым вечером. Но когда я спросила его, ответ был робким и уклончивым, поэтому я обратилась к изменчивой головоломке.
Я: ”Где ты был прошлой ночью?”
Он: ”Просто слонялся с парнями”.
Я: ”И что вы, ребята, делали?”
Он: ”А… Мы пошли посмотреть фильм про Джеймса Бонда, а потом просто сидели у Макса”.
Я: ”Во сколько начался фильм?”
Я: ”Очень интересно. Я слышала, что около 8 часов прошлым вечером кто-то включил пожарную сигнализацию в кинотеатре. Полиция и пожарные всех эвакуировали, а когда обнаружили, что огня нет, пустили обратно. Я была бы очень зла, если бы смотрела фильм и должна была уйти на половине”.
Если мой сын не ходил в кино, как он утверждал, он столкнулся с изменчивой головоломкой, и должен принять мгновенное решение. Признает ли он, что пожарная сигнализация сработала, или оспорит этот факт?
Если он согласится, а на самом деле этого не было, то его поймают на лжи. Если нет, но на самом деле это правда, то его поймают на лжи. Только честный человек наверняка знает, что там произошло. Это довольно сложная задача для подростка. Вернемся к разговору и посмотрим, врет он или нет:
Я: ”Я была бы очень зла, если бы смотрела фильм и должна была уйти на половине”.
Он: ”Что? (пытливый взгляд) Не было пожарной сигнализации”.
Я: ”О, наверное, я не так поняла. Я не обращала внимания. Итак, что сегодня делаешь? (освобождающая отговорка)”.
Основываясь на ответе моего сына и невербальных сигналах, я решила, что он говорит правду. Так как я не хотела, чтобы он знал, что я сомневаюсь в его честности, я использовала освобождающую отговорку: «О, наверное, я не так поняла». И сменила тему. Тогда, если бы я не рассказала сыну о своих действиях, он бы никогда не узнал, что я проверяла его правдивость.
Следующий диалог иллюстрирует, как мой сын ответил бы, если бы он лгал.
Я: ”Я была бы очень зла, если бы смотрела фильм и должна была уйти на половине”.
Он: ”А… Это меня не побеспокоило. Я все равно хотел в туалет”.
Его признание того, что пожарная сигнализация сработала и всех эвакуировали, ясно показало, что мой сын лгал о своем местонахождении. В этот момент я столкнулась бы с личной дилеммой: должна ли я немедленно поговорить с ним о его обмане или вернуться к этому позже?
Моей первой реакцией было бы сразу назвать его лжецом. Для меня это окажется удовлетворительным, но будет непродуктивно по нескольким причинам:
Я бы раскрыла технику изменчивой головоломки, что затруднит ее использование в будущем.
Мой сын мог пойти в наступление и обвинить меня в применении уловки для того, чтобы ввести его в заблуждение.
Мой сын, вероятно, задействовал бы защитный механизм, затрудняя поиск истины.
Лучший вариант — позвать лжеца позже. По крайней мере, я бы знала, что он лгал и делал то, что я бы не одобрила. С этого момента я бы начала очень внимательно следить за его действиями, чтобы узнать, чем он действительно занимается.
Изменчивая головоломка — это мощная техника для проверки правдивости, и использовать ее следует с осторожностью, чтобы никого не насторожить. Она должна быть тщательно спланирована, чтобы гарантировать, что в случае лжи возможный обманщик столкнется с настоящей дилеммой.
Что еще более важно: все изменчивые головоломки должны иметь освобождающие отговорки на случай, если человек скажет правду. Это позволит вам удачно и незаметно использовать технику и предотвратить потенциальную потерю доверия”.
Источник: femmie.ru