Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
— Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
— А знаете ли Вы, — продолжает продавец, — Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. — Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, и даешь. Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе. «
Анекдоты и истории от Андрея Норкина в Анекдот Шоу / Анекдоты про немца, жену, армию и рыбалку
Источник: smehodel.ru
Сказка
Знаете ли вы поговорку «Продавать противогаз лосю»? Так говорят на севере о необыкновенно усердном человеке. Я же хочу поведать о том, как возникла эта поговорка.
Жил-был на свете один продавец, который славился тем, что мог продать кому угодно что угодно. Так он уже продал зубному врачу зубную щётку, булочнику каравай хлеба, а слепому телевизор. «Но всё-таки действительно отличным продавцом, — сказали ему друзья, — ты станешь, лишь если сумеешь продать лосю противогаз».
Продавец, не мешкая, отправился в путь. Он двигался точно на север и забрался далеко в лес, где обитали одни лоси.
— День добрый, —сказал он первому же встреченному им лосю, — вам непременно нужен противогаз.
— Зачем? — спросил лось. — Воздух здесь чудесный.
— В наше время у всех есть противогаз, — сказал продавец.
— Сожалею, — ответствовал лось, — но мне он не нужен.
— Вот посмотрите, — сказал продавец, — очень скоро он вам понадобится.
И продавец, не мешкая, принялся — прямо посреди леса, в котором живут одни лоси, — строить фабрику.
— Ты спятил? — удивлялись друзья.
— Нет, — отвечал он, — я только хочу продать лосю противогаз.
Когда фабрика была готова, из её труб повалило так много ядовитых отработанных газов, что лось скоро сам прибежал к продавцу и взмолился:
— Теперь мне и вправду очень нужен противогаз.
— Так я и думал, — сказал продавец и тут же продал лосю противогаз.
— Качественная штука, — подмигнул продавец.
— Другим лосям тоже понадобятся противогазы, — вздохнул лось. — Нет ли у тебя ещё? (Лосям неизвестна форма вежливости. Поэтому они ко всем обращаются на «ты».)
Художник-маркетолог — Уральские Пельмени | Утро в сосновом бреду
— Вам повезло, — сказал продавец, — у меня их тысячи.
— А кстати, — поинтересовался лось, — что ты там делаешь на своей фабрике?
— Да противогазы и делаю, — ответил необыкновенно усердный продавец.
Сказку написал Франц Холер — швейцарский прозаик, сценарист, актёр, автор детских пьес, популярных детских программ для ТВ, — а перепечатала я её из сборника «Ноев Ковчег» (изд. «Просвещение», 1993 г.).
Источник: www.passionforum.ru
Подборка анекдотов
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
******************************
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
******************************
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
******************************
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
— Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
— Да иди ты на х%й.
Репортер:
— И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
******************************
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
******************************
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
— Когда начнется 3-я мировая война?
— В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
— А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
— Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
******************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что.
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем.
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан.
******************************
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy,
С коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью. Тяжело с yтpа, с похмелья.
******************************
Восточная притча.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 90 лет, а слуга умерв 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!
******************************
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой.
*****************************
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем старый-то не нравится?
*****************************
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
*****************************
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он
выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Вы не видели, случайно,
где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать: — Кто такой этот долбаный дон Педро, где
он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадётся к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка,
роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный
дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная,
растрёпанная, живот свисает, грудь болтается. Мужик смотрит и думает:
«Б*я. Как перед доном Педро-то неудобно. »
****************************
— Алло! Это банк?
— Да, здравствуйте.
— Скажите курс!
— Курс чего, простите?
(Пауза)
— Доллара!
(с недоумением, типа «а что, еще какие-то курсы бывают?»)
— Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
— На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
— Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
— Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
— Алло! Это банк?
— Да, здравствуйте.
— А по тому телефону, что вы назвали, никто не отвечает!
***************************
Едет маленький мальчик на велосипеде мимо своей мамы, и кричит МАМА СМОТРИ Я ЕДУ БЕЗ РУК! заезжает за угол дома через секунды возвращается и кричит МАМА ШМОТРИ Я ЕДУ БЕЗ ЖУБОВ))
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru