Рассказ К. Паустовского «резиновая лодка» показывает что баловство и шалости могут закончиться неприятностями, если быть невнимательным в обращении с опасными предметами.
У главного героя произведения пса Мурзика была нехорошая привычка грызть вещи. Но рыбаки терпели его проказы до одного случая. Однажды мужчины пили чай, а пес тем временем залез в резиновую лодку и стал грызть пробку, которая удерживала воздух внутри.
Резиновая лодка
Читать рассказ на весь экран
Анекдоты и байки про рыбалку
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит. готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
ПОДБОРКА САМЫХ НЕУДАЧНЫХ ПРЫЖКОВ В ВОДУ
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек. (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще. а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет.
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости. у нас есть ланкрузер. берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
«Быль о тихо помешанных на зимней рыбалке. »
Как-то зимой еду на работу. Проезжая мимо станции метро «Левобережная» вижу на тротуаре мужика-инвалида (без одной ноги). Экипирован на зимнюю рыбалку. Мужик активно голосует с помощью костылей. Останавливаю машину.
Мужик: — Вы не подвезёте меня к Днепру?
Я: — Нет проблем, мне по пути! Садитесь!
Как мы ключ нашли и потеряли друга… (Анимация)
Помогаю ему забраться в машину (я тогда ездил на 2-х дверной «Таврии») и едем.
Я: — Извините, пожалуйста! Я вот гляжу на Вас, ещё молодого человека (мужику на вид не больше 30 лет), а Вы уже без ноги! Не хочу показаться навязчивым.
Мужик: — А, это! Ну так в прошлом году я с ребятами пошёл на зимнюю рыбалку. Холодно было, грелись водочкой весь день. Не помню как уснул. Просыпаюсь- кругом темно, рядом — никого, где берег — не знаю!
Пока искал берег — отморозил ногу, пошла гангрена, операция.
Я: — И вы после этого снова идёте на зимнюю рыбалку!?
Мужик: — Конечно! Ведь у меня ещё одна нога есть.
Пришол генерал на рыбалку ,сел разложилса,час сидит,два сидит неколыхнется поплавок.Рядом мужичок отлавливается одна за одной,прошол весь день, мужик уходит у генерала спрашивает,ну как клюет?Г.весь день ничего.Мужик .Знаеш што самое плохое х. й прикажеш.
Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень.
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
— Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че. Так , что-ж ты женился.
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ.
Два еврея сидят на берегу со спиннингами.Один другого спрашивает:Рабинович,ви таки знаете как кидать блесну?—Нет..а ви?—Да!—Что»Да»??—Тоже нет!!
Про плешивика круто. я чуть не уписался. хорошо читал когда рядом не было никого иначе бы точно в дурку свезли. Тот кто написал это — талантище! Ну и про лодку привязанную к ноге тоже класс!
Сидит рыбак ловит, ни хрена не клюет,пол дня просидел. вдруг выплывает медленно сом и зевая говорит
Мужик, сегодня клева не будет,
Мужик- а ты откуда езнаешь?
Сом- А клееевввооо было вчера.
Сидит рыбак, ловит рыбу, второй проходит мимо
Ну что. клюет
Тссссс, сосет.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не с. дили.
Да в принципе, не рыбацкое это дело — п. ть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х. Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да». Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж,,е, с большими (уже проснувшимися) глазами и криками:
(. ) пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б,,дь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х,,й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Мужики Вы водку пить будете? Конечно будем! Так когда будете, меня позовите.
Встречаются три рыбака и давай трепаться.Первый говорит
— Я недавно поймал щуку,а у неё зубы золотые!
Второй отвечает
— Всё это х. я вот я поймал сома а внутри его алмазы!
А третий говорит им
-П. те вы оба,вот я был на рыбалке нихера не поймал,промок как с@%а , замёрз как мудак,приезжаю домой,а мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!
Пришел мужик на рыбалку.Сидит и нехрена не клюет.А у соседа одна за одной, одна за одной.
-На что ловишь?
-На червя!
-А я на хлеб и нечего не клюет.
На следующий день приходит с червями. У соседа клюет у него нет.
-На что ловишь?
-На хлеб!
-Как узнаешь на что ловить?
-А я с утра х.. подкидываю. Упадет на лево-значит на червя, на право-на хлеб.
-А я с утра подкидываю, а уменя он не падает?!
-Тогда ты зачем сюда ходишь.
Мужик собрался зимой на рыбалку. Встал в 5 утра, взял ящик со снастями и пошел. Стоит на автобусной остановке, ждет автобуса. Полчаса ждет — нету, час — нету. Замерз совсем.
— Ну — думет — отменили автобус. Не выйдет рыбалки.
Плюнул и вернулся домой. Жена спит еще. Она ему сквозь сон:
— Что, холодно на улице?
— Ага!
— А мой дурак на рыбалку уехал.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!
Утреняя зорька. Туман. Тишина.
Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу.
Откуда-то с берега приглушённо доноситься звон церковных колоколов. одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.
Напарник: Ну что же ты, подсекай.
Рыбак: Да неудобно как-то. всё-таки жену хоронят.
Пришел Каливипоэг на рыбалку
Закинул свой невод, поймал золотую рыбку
Вымолвила рыбка — «Проси что хочешь, только отпусти меня. »
Долго думал Калевипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок.
Закинул опять невод и опять поймал золотую рыбку.
и опять рыбка говорит — «Проси что хочешь, только отпусти меня. »
Еще дольше думал Каливипоэг, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок.
И опять закинул Калевипоэг невод и опять поймал золотую рыбку.
Вымолвила рыбка — «Я последняя золотая рыбка, на этом свете, проси что хочешь, только отпусти меня. »
Еще никогда Каливипоэг не думал так долго, но все-таки сломал хребет рыбке и кинул ее в садок,
а потом изрек — «MA EI OSKA VENE KEEL! » (я не понимаю по русски)
Отец и сын на рыбалке, раннее утро. Не клюёт.
-Сынок, у нас там булка была, давай на булку попробуем половить.
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел булку.
Сидят дальше. Не клюёт. Через час.
Отец:
-Сынок, у нас там тесто было, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
-Папа, я так проголодался, что съел тесто.
Сидят дальше. Не клюёт. В полдень отец встаёт и говорит:
-Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу.
— Душно?
— Угу.
— Может искупнешься?
Первая брачная ночь.
Молодой: » Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты пьяный. Давай завтра.»
Молодой: «Ну как знаешь, я завтра на рыбалку уеду!»
Рыболов хвастается перед приятелями:
— В прошлое воскресенье поймал щуку — вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
— На что ловишь?
— На червя.
— И я на червя.
— А крючки у тебя какие?
— Заглотыши.
— И у меня заглотыши.
— А леска у тебя какая?
— 0,12
— И у меня 0,12. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
— А ты когда ловишь, о чем думаешь?
— О бабе.
— А я — о рыбе!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.
Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? — спросила щуку щука.
— Это же простая железка.
— Сама знаю, — ответила та, — но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Едут рыбаки и видят пруд, а мимо местный мужик идет:
— Р. Мужик, здесь рыба есть?
— М. А куда ей отсюда нах** деться?
Сидели целый день — ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— М. А откуда ей здесь нах** взяться.
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица.
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Летит летучая рыба над океаном и думает:
— Как хорошо, и рыбаков можно не бояться.
В это время с яхты в нее стреляют из ружья и сбивают.
Рыба падает вниз и кричит охотнику:
— Вот козел, я же не птица, очки носить надо.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет.
— Да кто ты такой.
— Директор катка!
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
— Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
— Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
Комментарии ( 0 )
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Источник: ukosterka.ru
Как мужик лодку к ноге привязал
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с[тыр]или».
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х[рен]!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «[дол]бана в рот. » пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, не за х[рен] привязал!»
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, ты. Я обуваюсь.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
— Сколько видов друзей существует?
— Четыре, — подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
| шутки |
| свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net