Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!— Да?! И не побоялся?— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
Жизнь — это белковая форма материи.Хорошая жизнь — это белковая, в шоколаде и шампанском, форма материи.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Простоквашино это я раньше вредный был печкин
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Извините, это я раньше почему злой был
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Я раньше почему злой был?
Я раньше почему злой был?
Потому что велосипеда не было.
В кармане самодельный кастет
За углом папироса дедова.
Чешим курить в орешник
С Михой по кличке Длинный.
Мы ещё дети конечно,
До неприличия невинны.
И к облакам тянем руки,
Воруем горох, разжигаем костры.
Миха с отцом часто ездит за щукой.
Я — целому миру открыт.
Спустя почти двадцать лет
Я не помню где мой костет.
И больше всего жалко,
Что сломан велосипед.
А Миха
Опять на рыбалке.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Это я раньше почему такой злой был
Почтальон Печкин говорит-Знаете почему я раньше такой злой был?Просто у меня сиденья на велосипеде не было!
Комментарии
Не баян а классика
Почтальон Печкин говорит-Знаете почему я в жопу долбиться полюбил? Просто у меня сиденья на велосипеде не было!
Почтальон Печкин говорит-Знаете почему я раньше такой злой был? Просто у меня сиденье на велосипеде было!
Почтальон Печкин говорит: «Знаете почему я раньше такой злой был?Просто у меня сиденья на велосипеде не было! А анал у меня развальцованный нихуево — я ничего не чувствовал. А ща езжу с седлом. Оно тоже мне в сракотан проваливается, но теперь я хоть ощущаю что-то. У вас, кстати, кабачки еще не выросли? Я б купил парочку!»
Почтальон Печкин говорит- Скажите, а это у вас сиденья для велосипедов за мальчиков дают?
Почтальон Печкин говорит:
— Скажите, а это у вас сиденья для велосипедов за мальчиков дают?
— Только не «сиденья», а сиденье, и только за двенадцатилетних, и не у нас, а в суде.
Почтальон Печкин говорит-Знаете почему я раньше такой злой был?Просто у меня свиньи не было!
Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Источник: baneks.site
АНЕКДОТ
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
— Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было.
поделиться:
Комментарии
 |
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
поделиться:
Комментарии
| |
Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
поделиться:
Комментарии
| |
Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
поделиться:
Комментарии
| |
— Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.
поделиться:
Комментарии
| |
— Это я почему такой злой раньше был?
— Потому, что у тебя мышки к ноуту не было.
поделиться:
Комментарии
| |
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
поделиться:
Комментарии
| |
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Конечно злой: зима, а я в одной майке!
поделиться:
Комментарии
| |
— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.
поделиться:
Комментарии
| |
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
поделиться:
Комментарии
| |
А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей
поделиться:
Комментарии
| |
— У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг. и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!
поделиться:
Комментарии
| |
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь.
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь.
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь.
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru
Простоквашино в анекдотах, приколах, шутках
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил.
Весна. Простоквашино. Солнышко светит… Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
— Дядя Федор, дай рубль!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая синичка ждет… А я на мели…
— Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
— Дядя Федор, дай троячок!
— Зачем?… Там меня такая сучка ждет… Ты ж понимаешь…
— Вот тебе троячок. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
— Дядя Федор, дай червонец!
— Зачем?
— Ну ты в курсе — весна, солнышко, любви хочется…
— Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное — гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит — сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
— Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал.
— А я решил экономить!
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…
Деревню Простоквашино захватили немцы. Hазначили старостой Печкина. Hаутро смотрят — Печкин повешен на виселице. Hу, пошли разбираться:
— Шарик, ты Печкина повесил?
— Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб фотки отдать.
— Дядя Федор — ты?
— Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
— Матроскин — ты?
(голосом кота Матроскина):
— Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить…
Доставка в Почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Почтальон Печкин:
— Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!
Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую…
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку.
- Короткие алкогольные кричалки и тосты (+18)
- Мир дураков (ORBIS STULTORUM ). Александр Бурьяк
Источник: parafraz.space