Этот пост — начало серии о том, как выбираться из любовных треугольников или в них комфортно существовать.
Любовный треугольник всегда почти имеет вершину, того человека, вокруг которого начинается, собственно, хоровод. Даже если представить себе какой-то бисексуальный треугольник, где все друг друга понемногу любят, вершина в каждый момент времени все равно есть, просто треугольник иногда переворачивается и вершиной становится другой. Но мы пока будем рассматривать традиционный любовный треугольник.
Чтобы лучше понять динамику того, что происходит внутри треугольника, предлагаю рассмотреть треугольник как лодку. Двое – на веслах. Один – в носовой части (вершина).
Обычные любовные лодки, некоторые из которых разбиваются о быт, как в стихотворении Маяковского, а некоторые уверенно плывут по волнам, справляясь со штормами и обходя рифы, управляются двумя людьми. Чтобы лодка получила максимальные шансы на спокойное путешествие дальше, грести должны двое, желательно слаженно и с равной силой. Если гребет один (кому больше надо), а второй загорает или командует, такие отношения называются дисбаланс. Если оба бросают весла, то это дефолт.
7 точных признаков того, что вас используют
В треугольниках самое слабое звено тот, на кого ложится основная нагрузка, кто более других заинтересован в том, чтобы лодка продолжала плыть. Обычно такому человеку очень хочется отделаться от третьего лишнего, выбросить его за борт или высадить на какой-то остров, он готов продолжать грести один, лишь бы не соседствовать с врагом. Но изредка соседство по какой-то причине устраивает, и потом рассмотрим такие случаи тоже.
Все ситуации, которые человек может переживать в треугольнике, можно разделить на три главных вида.
1. Вы – вершина (вы изменяете) – нос лодки
2. Вы – правый снизу (вам изменяют) – правое весло
3. Вы – левый снизу (с вами изменяют) – левое весло
Рассмотрим всех по отдельности.
Этот человек — самое сильное звено треугольника, хотя он нередко может ощущать себя самым несчастным и раздираемым на части. Тем не менее, два других остаются в треугольнике ради него, соперничают друг с другом за эксклюзивность (даже если постоянный партнер не знает о любовнике), он может казнить и миловать, ему принадлежит выбор.
В случае с выбором нужно понимать одну очень важную вещь, о которой я уже не раз говорила. Выбор, человек попавший в любовный или какой-то другой переплет, может делать весьма условно. Он может оказаться в одновременной зависимости от двух человек и ощущать на себя такое давление внутренних и внешних обстоятельств, что буквально не чувствует никаких сил сделать выбор, поскольку выбирать нужно как в страшной сказке из «себя потерять» и «совсем пропасть», поэтому и хочется оставаться в ситуации до тех пор, пока кто-то или что-то не поможет определиться. Если человек действительно, в полной мере способен сделать однозначный выбор, он его делает и не мечется. Метания – слишком энергоемкое состояние, чтобы оставаться в нем долго по доброй воли.
Это необъяснимое чувство
С пониманием этого вопроса решаются и другие вопросы любовных треугольников.
Если правый нижний (законный, постоянный партнер) злится на вершину, считая, что тому приятно и комфортно находиться в треугольнике, он не может действовать конструктивно. Время от времени он видит, что вершина отнюдь не наслаждается, а страдает не менее, чем он. Это сбивает его с толку и мешает понять правильную тактику.
Если же правый нижний понимает, что вершина в такой ситуации сама попала в переплет, он может помочь вершине определиться или бросить эту вершину, но тогда уже не вестись на ее доводы.
Обычно бывает так, что правый нижний решает уйти или поставить вершине ультиматум, но его решимость держится на уверенности, что вершина не ценит его или не понимает, как все серьезно. Такая решимость тут же сходит на нет, как только вершина кидается в ноги и начинает молить не бросать ее. Правый нижний тут же разбирает чемодан обратно или заключает вершину в объятья. Он считает, что выбор сделан в его пользу. И когда выясняется, что нет, что выбор до сих пор не сделан, у него возникает ненависть, что его обманули.
Если же понимать до конца, насколько вершина и сама подавлена сложностью выбора, как сильны в ней метания, неприятных сюрпризов может не быть. В этом случае правый нижний либо бросает вершину вместе с ее метаниями, и тогда уговоры не мешают ему уйти. Либо остается в лодке и дожидается выбора пассивно. Либо активно участвует в том, чтобы избавиться от третьего лишнего.
Осознанность и понимание помогают не метаться из одной стратегии в другую. А непротиворечивость делают любую стратегию очень эффективной. Эффективность любой стратегии – в последовательности, имейте это в виду.
Таким образом, задача вершины в треугольнике, он же – нос любовной лодки, сделать выбор, а если сделать выбор сейчас невозможно (влечение в обе стороны равной силы, или с одним – страсть, с другим – любовь, или с одним – удовольствие, с другим – долг, то и другое равно важно) сохранять треугольник до тех пор, пока этот выбор будет возможен.
Иногда встречаются осознанные любители треугольников, которые не хотят делать никакого выбора, а хотят иметь треугольник. Но я буду рассматривать это как частные случаи невозможности сделать выбор. Треугольник – нестабильная фигура и соглашаются на такую нестабильность обычно те, кто иначе не могут получить желаемое, увязать свои противоречивые потребности в одно.
Правое весло
В большинстве случаев правый нижний, если он знает о треугольнике или догадывается, хочет одного – выбросить третьего лишнего из лодки. А еще лучше — сохранять равнодушный вид, чтобы третьего лишнего выбросил сам Вершина.
Иногда правое весло настолько уязвлено самим фактом треугольника, что рвется уйти, независимо от того, как будут развиваться события дальше. В этом случае важно правильно оценить ситуацию и свои силы, чтобы не метаться туда-сюда, и тогда уходить. В этом случае треугольник перестает существовать. Можно сказать, что правый нижний просто бросает весло и плывет от любовной лодки до ближайшего берега, а оставшимся двум приходится как-то распределить роли, кто там будет грести и как, это их дело.
Смело выпрыгнуть за борт лодки правому нижнему мешают обычно две вещи.
1. Непонятно куда плыть, берегов невидно
Если же виден берег или рядом ждет другая лодка, оскорбленный правый покидает лодку легче.
2. Жаль оставлять свою лодку врагу
Гордый уход выглядит красивой победой, и оскорбленный правый почти всегда лелеет такую мечту – хлопнуть дверью. Однако, при ближайшем рассмотрении, может выясниться, что это тоже не победа, а бегство со своей территории под натиском более сильного врага. Буквально – соперник пришел в жизнь и заставил с позором бежать. Такое рассмотрение лишает красивый уход всякого смысла.
Прекрасно, если в момент нанесенного оскорбления к разоренной лодке подплывает вдруг корабль с алыми парусами и прекрасный принц или принцесса протянет руку любви на глазах у остолбеневшего супруга и соперницы. Но в жизни приходится просто кинуться в воду и, барахтаясь, плыть, тогда как соперница или соперник смеются вслед.
Именно по причине двух этих пунктов многие люди остаются в оскорбительной и унизительной и даже вероломной ситуации треугольника. И тогда перед ними стоят две задачи.
1. Немного адаптироваться к ситуации, чтобы снять стресс
Адаптироваться — это не значит расслабиться и начать наслаждаться мазохизмом, это значит перестать остро страдать и метаться, ненавидеть предателя и то презирать, то жалеть себя, это значит ослабить бурю противоречивых чувств. Для этого необходимо хотя бы временно не акцентировать задетую гордость, сместить с нее внимание. Это не приведет к моментальному сливу границ, как некоторые думают, наоборот позволит видеть ситуацию с разных сторон. К сливу границ приводит как раз стресс от ненависти и униженности, когда человек в какой-то момент понимает, что либо он сейчас умрет от стресса, либо он должен полностью покориться и отдаться в руки хозяина. А если с самого начала снять с гордости акцент такого слива не потребуется.
2. Решить ситуацию в свою пользу
В свою пользу – каждый понимает по-своему. Для некоторых это – компенсировать раненое самолюбие (а изменника можно и бросить). Для некоторых это – сохранить союз, избавившись от третьего.
Одно другому не противоречит, поэтому в ситуации треугольника важно вести себя очень вежливо и корректно, но одновременно и честно с собой и другими. Чтобы совместить то и другое, важно понять, что правый нижний — наиболее пассивная сторона, он может вообще ничего не делать, а просто наблюдать. Он может молчать в ответ на вопросы, он не должен развивать никакой бурной активности, пока точно не поймет, что это активность верна и ему на пользу.
Левое весло
Левый нижний в любовном треугольнике – статья особая. В отличие от правого нижнего, который почти всегда чувствует себя жертвой, левый нижний чувствует себя то злодеем, то жертвой. И эта амбивалентность – главное, с чем ему приходится работать.
Вы помните, что амбивалентность создает такие качели, что человек очень быстро теряет устойчивость и силы?
От чрезмерной амбивалентности всегда нужно избавляться, а оставшуюся брать под контроль. То есть определенная качка может вполне бодрить и заряжать, если умеешь в этом жить. Но сильная качка сбивает с ног и человек превращается в пассивную жертву обстоятельств, не может управлять ситуацией сам.
В стадии ощущения себя злодеем левый нижний испытывает чувство вины и страх. Даже если он не знал о том, что его избранник несвободен, он все равно чувствует вину за то, что «соблазнил», даже если соблазняли его. Страх наказания, прямого (от рук соперника) или косвенного (судьба накажет), приходит вслед за виной. Ощущение недопустимости происходящего и собственной злодейской роли могут выталкивать левого нижнего из треугольника, однако, если он все-таки не сможет вырваться или если вершина его удержит там, он обязательно почувствует себя жертвой.
В стадии жертвы левый нижний чувствует себя использованным. Его заманили в треугольник и удерживают там. Даже если удерживают собственные чувства, левый нижний все равно ощущает себя пленником, но может отрицать это. Нужно понимать, что «собственные чувства» — это не то, чем человек может легко управлять.
Часто люди делят все на «внешнее» и «внутреннее» и считают, что все «внутреннее» — в их собственных руках и если они не управляют этим, они сознательные преступники. На самом деле, неважно, что давит на человека – внешние обстоятельства или внутренние, важно то, насколько велика сила давления и насколько человек действительно может или не может на это влиять. И что ему нужно, чтобы приобрести влияние.
Это очень важный момент и без его понимания ни из этих, ни из других переплетов легко не выбраться. В любой зависимости, какой бы она ни была, важно признать фактор давления на себя, которым ты не можешь напрямую управлять. Признать – не для того, чтобы смириться, а чтобы не иметь иллюзий, что ты можешь просто взять и убрать этот фактор. Нет, нужно искать специальные способы. Это нелегко признать, но пока этого не поймешь, не найдешь эти способы, и решения проблемы не будет.
Вы, наверное, много раз слышали о том, что лечение аддикций, игровых или химических, начинается с признания проблемы. Проблема звучит так «я не могу справиться с зависимостью сам». Ключевое здесь не «не могу», а «сам». Не могу сам – это значит нужны дополнительные вещи, какие-то обстоятельства и факторы, которые помогут.
Найти эти обстоятельства и факторы – это значит справиться с зависимостью. А пока человек будет считать, что он должен САМ, не прибегая ни к чему дополнительному, он так и будет метаться по замкнутому кругу аддикции.
Даже если любовная привязанность не так велика, если это не какая-то бешеная страсть, а всего лишь влечение, все равно на человека действует некоторый фактор, которым он не в силах управлять напрямую. То есть он не может сказать себе «горшочек, не вари» то есть «сердце, не люби», он должен искать другой подход: отвлекать себя, переносить свое внимание, создавать какие-то новые обстоятельства, то есть танцевать вокруг своего «сердца» с бубном.
И здесь левый нижний должен решить – хочет он избавляться от любви или все-таки будет за нее бороться или будет пока ждать новых данных, чтобы принять решение.
Решение дается нелегко всегда, противоречий обычно много, однако, чтобы его принять, важно отделить фактор иррационального влечения от фактора рациональных доводов, и обязательно учитывать оба фактора, соизмерить их между собой и сравнить. То есть не нужно думать, что влечение – это ерунда, нужно опираться только на рассудок. Нет, влечение не ерунда, с ним справляться трудно и это часто тянет за собой стресс и фрустрацию, обходится дорого. А еще чаще человек, думая, что может игнорировать влечение, обнаруживает вдруг, что все рациональные доводы превращаются в пыль, как только любимый звонит ему по телефону. Поэтому важно признавать свое влечение и уважать его, а дальше смотреть – рассудок действительно включил сирену «не подходи, убьет» и нужно начинать борьбу с зависимостью или вполне вероятен нормальный исход ситуации.
Нормальный исход – это, как минимум, интересный опыт и удовольствие, которое не будет отравлено страданиями и сожалениями, а как максимум – выход из треугольника в серьезные отношения вдвоем.
Итак, 1) задача вершины в треугольнике – сделать выбор, а до этого сохранять относительный баланс, то есть не чувствовать себя злодеем по отношению к правому или обоим.
2) Задача правого нижнего – высадить третьего лишнего на остров (лучше руками рулевого) или выбраться из лодки самому. (Можно и то, и другое)
3) Задача левого нижнего – прожить ситуацию треугольника с максимальной пользой для себя (куда входит и снижение вины перед соперником и общая экология, поскольку экология влияет на будущее)
Давайте поговорим о стратегиях по наилучшему решению этих задач? А потом я расскажу об этом.
Источник: evo-lutio.livejournal.com
Мертвые отношения: 7 признаков того, что вы тянете друг друга ко дну
Существует два типа «мертвых» отношений. Рассказываем, чем они отличаются, и в каких случаях тонущую семейную лодку еще можно спасти.
Индейцы племени Дакота придумали выражение, которое как нельзя лучше описывает любые жизненные тупики: «Если лошадь мертва — слезь с нее». Этот афоризм применим в сфере любых связей — рабочих, дружеских, семейных и амурных. Часто многие пары в период, когда чувства слегка утихают, а в жизнь врывается быт, очень много быта, входят в «мертвые» отношения. Некоторые романы сразу обречены на провал, какие-то живут довольно долго, но, тем не менее, есть несколько критериев, позволяющих понять, что ваши отношения уже изжили себя и пора из них выходить.
Какими бывают «мертвые» отношения?
Романы, которые давным-давно пора оставить позади, бывают двух типов — бурные и безразличные. Для начала, определите, какой именно тип отношений у вас, а уже потом, разбирайтесь, что с этим можно сделать.
Бурные, но «мертвые» отношения обычно выглядят так:
- В них кипят страсти.
- Постоянные скандалы и ссоры по мелочам сотрясают вашу жизнь. Причем, поводом для разборок может стать упавший носок, грязная кружка в раковине, якобы не та одежда для мероприятия или брошенный в сторону противоположного пола нечаянный взгляд. И ни один из партнеров не идет на компромисс в важных вопросах, словно коса нашла на камень.
- Партнеры не учитывают желания друг друга.
- Каждый в паре считает, что только его цели и мечты важны. Например, она хотела бы новое пальто прямо сейчас, а он — автомобильные чехлы. В итоге не будет куплено ни то, ни другое, потому что борьба не утихнет ни на секунду.
- Присутствует борьба за власть и доминацию в паре.
- Демократия — это явно не про такую пару. Здесь оба партнера заточены на авторитаризм, и приемлют только главенствующую позицию в отношениях, когда один решает, а второй подчиняется. Но одновременно править два монарха не могут, должен остаться кто-то один. И такое положение дел вряд ли устроит партнера.
В безразличных «мертвых» отношениях все с виду безмятежно и спокойно, но нет искры, а эмоции пропали давным-давно. И это самое страшное, как минимум потому, что вы можете годами не замечать, что отношений как таковых и нет вовсе. У вас такой тип отношений если:
- Вы чувствуете, что живете не с любимым человеком, а с соседом. Даже ни другом, ни братом или сестрой, а именно с соседом. В таких парах сначала исчезает интимная близость, потом общие интересы, потом совместное времяпровождение, а потом общение сводится к коротким «Привет!» и «Пока!».
- Исчезла радость от одного вида партнера.
- У вас нет к нему претензий, потому и нет конфликтов. Но и видеть свою вторую половину вы стараетесь реже, находя отговорки, чтобы задержаться на работе. И уж тем более речи не идет, чтобы выслушать, как прошел его день. Вам просто становится неинтересно этим заниматься. Вы не в конфликте, но и банального интереса уже нет.
- Совместные мероприятия и увлечения напрягают.
- Вы все реже проводите время вместе, вам тяжело перенести поход в кино вдвоем, в кафе или в гости к друзьям. Если вы находитесь в компании, то разбредаетесь по разным углам и общаетесь с разными людьми.
Но главный признак для всех типов «мертвых» отношений — секс как рутина или его полное отсутствие.
Раньше вы шутили на тему супружеского долга, а теперь действительно его отдаете, так как все телодвижения в постели (да и не только там) не приносят ни удовольствия, ни удовлетворения. Про оргазм вы и вовсе забыли, так как секс преобразовался в привычку мол «надо для здоровья», «у всех пар к этому приходит».
Первый вариант отличается от второго тем, что бурные отношения при желании можно попробовать починить, ведь частичное эмоциональное вовлечение в них все-таки осталась. Как только партнеры решат свои внутренние проблемы, все наладится. Но для этого необходимы время, терпение и обоюдное желание поработать над своим союзом. Игра в одни ворота, когда один в паре думает, что у него-то все хорошо и помощь психотерапевта не нужна, ведет к расставанию. В таком случае второй половинке не стоит тянуть все на себе: как показывает практика многих пар, одной любви на двоих не хватает, чтобы жить долго и тем более счастливо (читайте также: «6 признаков того, что вашей паре пора к психологу»).
Безразличные отношения — это почти всегда билет в один конец и ведет он к разрыву. Правда, многие женщины часто с ним затягивают, ведь жизнь течет достаточно гладко и спокойно, да и подруги завидуют отсутствию ссор. Вообще мнение общества в этих обстоятельствах играет не последнюю роль, ведь очень сложно объяснить родственникам и друзьям, что вас не устраивает в этих с виду идеальных отношениях. Обычно такие истории заканчивают либо когда человек влюбляется на стороне и идет на измену, либо когда что-то в привычном ритме жизни начинает раздражать.
Еще одна из причин оттягивания конца — это чувство вины, возникающее перед партнером.
Мол, «святой человек» не заслуживает вашего ухода, ему будет больно, он впадет в депрессию и даже наложит на себя руки. Именно такие мысли, изо дня в день роящиеся в голове, останавливают от того, чтобы поставить точку в отношениях. На самом деле состояние вашего партнера не улучшится, если вы останетесь. Существовать в вечном холоде, скуке и равнодушии нереально.
А бывает, что ваша вторая половина держит вас рядом с помощью манипуляций. «Я без тебя умру!» — эту фразу часто слышат люди, состоящие в «мертвых» отношениях. И тут включается вышеупомянутая вина, которая ведет не к нормальной жизни, не к счастливому союзу, а к привычке.
И, конечно, многие пребывают в иллюзии, что в одиночку не справятся. Плюс, срабатывает с детства вдолбленная в голову народная мудрость про синицу в руках и журавля в небе. Первая предпочтительнее, следовательно, надо ценить то, что имеешь, и терпеть, терпеть, терпеть. Так вы застреваете в безрадостных отношениях, словно в паутине. Но, увы, терпение не вечно, и если дойти до точки кипения, результат может быть просто ужасным.
А порой все причины ведут к созависимости, когда один из партнеров ставит на себе крест и заботится о другом и о впечатлении, которое пара производит на окружающих. То есть получается не роман, а его имитация ради социального статуса и одобрения, поддержки родителей, привычки и так далее.
Человек, выбирающий такую форму отношений, как стойкий родитель подчиняется обстоятельствам и взваливает на себя обязательство не разбивать союз, хотя из него ушла жизнь. Часто такое поведение родом из детства, когда, глядя на своих пап и мам, человек усваивает определенные паттерны поведения. Может он видел несчастную маму, которая терпела измены отца ради детей. А дети годами смотрели на безвольного отца, которым помыкала жестокая властная женщина. Потом такие вот дети-свидетели вырастают в несчастных взрослых и полагают, что не достойны любви и заботы просто так, их надо обязательно заслужить делами и страданием.
Поэтому «мертвая» семья сохраняется ради детей. И в этом заключается главная ошибка родителей. Развод, несомненно, ударит по ребенку, но еще больнее на его психику подействует равнодушие отца и матери друг к другу. Он перенесет их поведение в свое будущее, скорее, повторив их путь. Дети нуждаются в счастливых, а не безразличных родителях без чувств и эмоций, это факт (читайте также: «6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей»).
Если вы каждый день ощущаете пустоту в душе, чувствуете, что зашли в тупик, что вам подрезали крылья и готовы немедленно разойтись или развестись, как только вам объявят об этом, пришла пора задуматься. А так ли уж хорошие эти отношения и не превратились ли они в «мертвые»?
Один из признаков, что это случилось, появившиеся заболевания. В паре вроде все отлично, но почему-то пришла депрессия, с ног валит даже обычная простуда. Хочется целыми днями валяться на кровати и ничего не делать или, напротив, уехать одному далеко-далеко. Могут возникать панические атаки на ровном месте. Психосоматика, таким образом, дает вам знак, что пора прекращать отношения.
Не бойтесь уходить из союза, который, словно камень, тянет вас ко дну. Только перед этим спокойно и осознанно разберитесь, чтобы понять, насколько вам дорог человек рядом с вами, есть ли шанс что-то исправить. Возможно, потребуется помощь специалиста-психотерапевта. В любом случае решение должно остаться исключительно за вами.
Источник: www.marieclaire.ru
По ту сторону изгороди (Over the Garden Wall)
Иногда я чувствую себя как лодка. Я плыву по извилистой реке жизни навстречу неизбежному черному океану, уплывая всё дальше от того, где я хочу быть и кем я хочу быть.
- Вирт (Wirt)
- По ту сторону изгороди (Over the Garden Wall)
- цитаты о себе
Другие цитаты
Мне сложно общаться на любые темы, кроме математики. Из-за того, что я мало говорю, люди думают, что мне нечего сказать или что я глупый, но это неправда. Я могу сказать многое, но боюсь это сделать. Я знаю, что я очень странный. Думаю, я вижу мир иначе, чем другие.
Я всегда был таким.
- X + Y (X + Y (A Brilliant Young Mind))
- Нейтан Элис
- цитаты о себе
Мне уже 45, так что я либо прожил половину здоровой жизни, либо почти прожил не очень-то здоровую.
Я провела почти всё своё детство, наращивая иммунитет к черствости моего отца и его драгоценному образу жизни. Но независимо от того, сколько усилий ты прилагаешь, как долго ты его придерживаешься, от всего ты не застрахован. Потому что никогда не знаешь, когда ударит следующий мороз. Или насколько обжигающим будет холод.
Как бы сильно мне ни хотелось улечься, и пусть арктический туман клубится надо мной, я чувствую, как что-то вонзается мне в грудь. Сосульки упали. Они пронзили кожу. Прямое попадание.
И я ненавижу себя за то, насколько я слаба и чувствительна. Я презираю свою собственную уязвимость.
- 52 причины моей ненависти к отцу
- Джессика Броди
- цитаты о себе
Я был слишком молод, чтобы игнорировать их насмешки, и слишком взрослый, чтобы быть в их компании, поэтому у меня никогда не было друзей.
- Бальзамировщик (The Embalmer)
- цитаты о себе
Источник: citatic.ru