U-99 был одной из самых успешных немецких подводных лодок во время войны, топя 38 судов для полного тоннажа Союзнической отгрузки в восьми патрулях. Она повредила еще пять судов и села на одно судно в качестве приза.
Карьера
С апреля до июня 1940 члены команды U-99 являлись объектом обучения, базируемого в Киле и Св. Назере.
1-й патруль
18 июня U-99 отбыл из Киля для операций на западе Северного моря Норвегии. Она подверглась нападению Площадью Arado 96 гидропланов от немецкого линкора, принятого за британскую субмарину. Два дня спустя U-99 подвергся нападению двумя самолетами; незначительный ущерб был причинен. Она возвратилась в Киль 25 июня.
2-й патруль
U-99 отбыл из Вильгельмсхафена 27 июня, чтобы патрулировать к юго-западу от Ирландии. 29 июня она подверглась нападению британским самолетом. Погружение катастрофы было выполнено, так что в итоге лодка столкнулась с морским дном, нанеся некоторый ущерб, который смог быть восстановленным. Во время этого патруля U-99 потопил шесть судов. Одна седьмая была захвачена.
И это тащит 9.9 мотор! Неожиданный экспресс обзор арендованной лодки Афелина 395 на МР
Нападение на отозванного 7 июля, когда вооруженное торговое судно стреляло в подводную лодку. 8 июля более чем 100 глубинных бомб были сброшены эскортами HX 53 Конвоя, но U-99 убежал неповрежденный. Патруль закончил 21 июля.
3-й патруль
25 июля U-99 отбыл из Лорьяна для Североатлантического. Четыре судна были потоплены, и три других повредили. На 31-м эскортах Конвоя ОБЬ 191 сбросила 20 глубинных бомб на лодку без эффекта. Позже тем вечером летательный аппарат также атаковал ее, снова не нанося ущерба. Патруль закончил 5 августа.
4-й патруль
U-99 отбыл из Лорьяна 4 сентября для Североатлантического; были потоплены семь судов. Патруль закончил на 25-м. U-99 был немного поврежден в воздушном налете на Лорьяне 27 сентября.
5-й патруль
13 октября U-99 отбыл из Лорьяна, чтобы патрулировать Северо-западные Подходы. Шесть судов от SC 7 Конвоя были потоплены, и другой был поврежден. Патруль закончил 22 октября.
6-й патруль
U-99 отбыл из Лорьяна для Северо-западных Подходов 30 октября 1940; были потоплены четыре судна. Патруль закончил 8 ноября.
7-й патруль
27 ноября U-99 отбыл из Лорьяна для Североатлантического. Были потоплены четыре судна. Патруль закончил 12 декабря.
8-й патруль
U-99 отбыл из Лорьяна 22 февраля 1941, чтобы патрулировать в Североатлантическом; были потоплены восемь судов. U-99 подвергся нападению самостоятельно с серьезным причиненным ущербом. Кретшмер сдал и уничтожил субмарину с потерей трех жизней.
Судьба
17 марта 1941 U-99 только что запустил последнюю из ее торпед и погруженного Korshamn, когда Чиновник Часов разыскал разрушителя, к юго-востоку от Исландии в приблизительном положении. Он немедленно заказал погружение, вопреки регламентам Кретшмера, но как только лодка находилась под ним, был быстро закреплен на ГИДРОЛОКАТОРЕ и напался и. U-99 вело глубоким нападение, но были, тем не менее, сильно повреждены.
ЛОДКА ПВХ + МОТОР 9,9л.с. Лучший комплект для рыбалки [GLADIATOR]
У Кретшмера не было выбора, кроме как появляться; немедленно заграждение огня приветствовало лодку. Кретшмер послал сообщение Дональду Макинтайру, капитану Ходоков, «КАПИТАН КАПИТАНУ. Я — SUNKING, [так], ПОЖАЛУЙСТА, СПАСИТЕ МОЮ КОМАНДУ». Он тогда приказал, чтобы лодка была уничтожена.
40 членов команды, включая Кретшмера, были спасены, чтобы стать военнопленными, в то время как три члена команды погибли. Макинтайр взял бинокль Кретшмера в качестве подарка.
Операции по волчьей стае
U-99 работал со следующими Волчьими стаями во время ее карьеры:
- Волчья стая 1 (20 сентября 1940 — 22 сентября 1940)
- Волчья стая 2 (17 октября 1940 — 19 октября 1940)
Библиография
Внешние ссылки
- интернет-страница uboataces.com со знаками отличия для U-99
- uboatarchive.net U-99 Допрос Оставшихся в живых, Военно-морского Разведывательного отдела, апрель 1941
См. также
- Список успешных подводных лодок
- Операция Kiebitz
Источник: ru.knowledgr.com
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
548 
0
На станции лодочного проката
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99.
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
25.06.2017 озеро, номер, лодка, перепутал, вода, река, прокат, Несчастный случай, перевернулась, цифры
Гость (14.06.2020 21:00)
Хьюстон, у нас проблемы! =)
Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет.
Второй:
— И я вот думаю. странно как то. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!».
Сидят два парня на берегу озера и любуются тем, как девушка на водных лыжах волны рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть. Один из парней, не долго думая, ныряет в озеро, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
— Да блин. Что же у неё изо рта-то так воняет.
Второй:
— И я вот тоже думаю. странно как-то. та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках.
Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
— Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
— Что ты об этом думаешь?
Пессимист ответил:
— Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
Кто утонет — больше купаться в море не будет!
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память.
Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера.
Первый бьёт Иисус.
Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки.
Вторым бьёт Моисей.
Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
Приходит очередь бить старому деду.
Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки.
В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
— Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!
Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке.
В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет.
И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде.
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде.
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно.
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.
Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
— Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
— What did you say?
Мужик:
— … Двумя руками черпай, говорю.
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару.
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
Раввин говорит:
— Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.
Источник: ruanekdot.ru
Во время регаты судья говорит (в мегафон): Лодка 99, смените курс! Подходит помощник и говорит, что.
Во время регаты судья говорит (в мегафон):
— Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что учавствуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
— Лодка 66, у вас неприятности?
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.— А прикладывать с размаху.. или как?
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:— Теть Маш, тут у меня товарищ , Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?— Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:— Теть Маш, ну как приятель?Довольная соседка:— Ну, как, как. С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное белье и добавить стирального порошка.
Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный — смех.
— Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!— Показать?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me