А что от нас дальше, Луна или Саратов? луна саратов
Поделиться
Alexandr Voronovich
ну если у вас такое идиотское понятие расстояний, тогда и я далеко от вас чем луна ! но вы учитывали к вопросу видимость луны, и её фазу, — новолуние ? потому вопрос идиотский !
Поделиться
Татьяна Евсеева
По расстоянию, вроде, Луна дальше. а по зрительному анализу- Луну мы видим. а Саратов. если далеки от него, то. только по видеокамерам))
Поделиться
Татьяна Евсеева
Геннадий Голубев
Ну. Луну я каждый день вижу, а Саратов — ни разу. Значит Луна ближе
Поделиться
Татьяна Евсеева
Геннадий Голубев
Милош Йованович
Саратов.Потому,что о ЛУНЕ мы знаем больше. А вот о жизни Саратова.
Поделиться
Татьяна Евсеева
Милош Йованович
О Сирии,Украине тоже информация со всех щелей.
Татьяна Евсеева
Милош Йованович
я так для общего развития.
Татьяна Евсеева
я про это не отслеживаю
Милош Йованович
если ,что бы не включил .
Татьяна Евсеева
СРОЧНО❗️ В Омерике Луна приблизилась максимально близко к Земле
поэтому мультфильмы сейчас смотрю
Крысанов Андрей
Луна-как то ближе. на нее иногда хочется а вот в Саратов -никогда
Поделиться
Татьяна Евсеева
Луну хоть видно. А что за Саратов — то мои глаза его не видят.
Поделиться
Татьяна Евсеева
Маргарита Злющая (77Мск)
Где Луна, я знаю! А вот где Саратов. Затрудняюсь ответить.
Поделиться
Татьяна Евсеева
Анатолий Иванов
Одинаково! Делать мне нечего,как в Саратове,так и на Луне!
Поделиться
Татьяна Евсеева
Ну конечно Саратов. Разве могут быть другие мнения.
Поделиться
Показать все комментарии
Татьяна Евсеева
Тогда сначала ко мне в гости приезжайте. В ладушки поиграем.
Татьяна Евсеева
на золотом крыльце сидели))))
Нет, это немного по другому. Я научу.
Татьяна Евсеева
Луну то видно, а Саратов даже не представляю где)))
Поделиться
Татьяна Евсеева
Андрей Будняев
Посмотри в окно. Луну видишь?-А Саратов.
Поделиться
Татьяна Евсеева
Луну видно..Саратов нет.
Поделиться
Татьяна Евсеева
Сергей Буравцев
Судя по ценам на билеты, то Саратов!
Поделиться
Показать все комментарии
Татьяна Евсеева
Сергей Буравцев
Татьяна Евсеева
Сергей Буравцев
Ааааааааа! ну тогда всё понятно
Татьяна Евсеева
для меня одинаково недосягаемо.
Поделиться
Татьяна Евсеева
ну как. Луну-то видно, а Саратов нет)))
Олег Медведев
от меня дальше Татьяна Евсеева
Поделиться
Показать все комментарии
Олег Медведев
если честно, не знаю. ты такая маленькая
Татьяна Евсеева
в смысле маленькая?
Олег Медведев
от крыльца метр с хвостиком морковки! сама говорила и прислала уведомление
Татьяна Евсеева
Олег Медведев
давно я к тебе в гости не заходил, впрочем, если честно, то за ком то сел сегодня для обнуления всего. Тебя оставил, прости паршивца, но в Ижевск, Челябинск, Пермь, Сургут на этот год не собираюсь
Источник: sprashivalka.com
ОГНЕЙ ТАК МНОГО ЗОЛОТЫХ — песня из к.ф. «Дело было в Пенькове»
А что от нас дальше, Луна или Сар.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову!
— Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
Анекдоты про головуокнолуну
- 06.04.2022
- 55 просмотров
Может быть интересно
Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.
- 12.10.2021
- 43 просмотра
— Мама, мне сказали в школе, что я вампир!
— Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!
- 22.11.2021
- 34 просмотра
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
- 09.01.2022
- 78 просмотров
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
— Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
— Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
Источник: bumbarashka.ru
АНЕКДОТ
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
поделиться:
Комментарии
 |
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответсвующий вывод!
поделиться:
Комментарии
| |
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
поделиться:
Комментарии
| |
Два студента на луну смотрят.
— Луна. Она мне напоминает лицо любимой девушки.
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
поделиться:
Комментарии
| |
В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова.
Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!
поделиться:
Комментарии
| |
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
поделиться:
Комментарии
| |
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
поделиться:
Комментарии
| |
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceкcе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
поделиться:
Комментарии
| |
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, где твоя красная шапочка?
— Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— Вот твоя красная шапочка.
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
— Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
— А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА.
поделиться:
Комментарии
| |
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
поделиться:
Комментарии
| |
Источник: vse-shutochki.ru
Письмо советских пионеров Илону Маску
Дорогой, Илон Маск, забери нас на Марс.
В чреве мощной блестящей ракеты
Мы помчимся туда, создавать города
На поверхности красной планеты.
Средь далёких орбит наведём аудит
И наладим космический бартер.
Там стебал марсиан аризонский Тарзан,
Трансцендентный бродяга Джон Картер.
Мы в полёт низачто не возьмём барахло:
Депутатов и всяких чинуш.
Пусть несёт звездолёт сквозь космический лёд
Груз из саженцев яблонь и груш.
Мы готовы вполне. Мы давно на волне.
Тренированы, дважды привиты.
Сквозь тревоги и боль в нас пульсирует соль
Неприкаянных слёз Аэлиты.
Дорогой Илон Маск, забери нас на Марс,
В необъятные пыльные прерии.
Там средь звёздных огней моют алых коней
Дети красной погибшей империи.
Пионер(pioneer) пишут на спортивной одежде. Типа первооткрыватель, Я так запомнила. А я не готова. У меня морская болезнь. Но если помогут, будут подтягивать(меня) за уши. Мои боль и страх. Я всегда громко ору, что одна не справлюсь. В поле не воин. Не помню, откуда у меня это. Может, в детстве, море занятий, школа, бассейн, огород, за бабушкой смотреть, ВОТ И ПСИХАНУЛА.
И меня тоже надо успокаивать. Иначе, я теряю связь с ситуацией. А я: справлюсь только если моя семья со мной. Экскурсии платные на околоземную орбиту уже проводятся, были новости. про Марс не в курсе. С н/п)
Ну и мечтать не вредно, экскурсия в долларах, по доступности возможнее полетать в аттракционе под потолком в костюме, со страховкой, думаю можно кайфануть и смеяться как кретин, как на колесе обозрения, ага тоже можно. Да, эмоции эйфорические(на высоком колесе в Сочи, под потолком не летала)
Хочу поиграть в аттракционе виртуальной реальности или что-то такое, побывать в Крыму и Спб. Ох, как в анекдоте, что ближе, Луна или Саратов? Видимо, всё же Саратов) Пишите, успехов.
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru
Добрые советы
1. В Одессе приезжий спрашивает горожанина:
— Вы не подскажете, где здесь можно покушать?
— Это я-то не подскажу? Короче, слушай. Пройдёшь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь ещё три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь ещё две остановки — увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!
2. На улице стоят два пьяных и спорят:
— Семь лун на небе!
— Нет, восемь лун на небе!
— Нет, семь!
Идёт мимо мужик. Один из приятелей у него спрашивает:
— Товарищ! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Мужик поднял голову кверху, прищурился и говорит:
— А вы в каком ряду считаете?
3. Сидит на берегу бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловля рыбу.
— А ты продай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.
4. — Доктор, как вылечить моего мужа?
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
5. Звонок в службу технической поддержки:
— Алло! Почему интернет после полуночи стал пропадать?
— Так у вас новый тариф — «Золушка».
6. Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
7. — Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.
8. Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
9. — Ты где была? Что-то давно тебя не видела.
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
10. Телефонный разговор.
— У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
— Так разбей.
— Экран?!
— Да нет же. Чертежи — на фрагменты.
11. — Ты чего такой грустный?
— Вчера капитана присвоили.
— Да ты что! Поздравляю!
— Ага, радуйся. Позавчера-то я был майором.
12. Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли её, а оттуда вылетает Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого из вас.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания! Давай ящик водки и всех обратно.
13. В трамвае:
— Бабушка, хотите сесть на моё место?
— Спасибо, не отказалась бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
14. — Я хочу попросить руки вашей дочери!
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
15. Парень учит девушку:
— Так, Люся, ты берёшь флешку и вставляешь её в отверстие в фотоаппарате до щелчка. До щелчка, я сказал, а не до хруста!
16. Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
17. Доктор — молодому отцу:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Второму отцу:
— А у вас — тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка».
Третий отец заметно побледнел.
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов».
18. Сегодня проснулся раньше будильника, тихо собрал вещи и уехал. Надеюсь, что после такого он наконец перестанет мне звонить.
19. Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину починил и спрашивает:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог идёт к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй теперь при работающем движке перебери!
20. Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
— Сначала нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир спрашивает:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.
21. В автосервисе:
— Мужчина, вы мне глушитель сваркой чуть-чуть прихватите, а я уж домой приеду и там намертво проволочкой прикручу!
22. Лето. Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьёв не могли ошибиться.
23. Лучший способ проверить своего мужа на верность — задать спящему вопрос: к своей пойдёшь или у меня останешься?
24. — Ты меня любишь?
— Да.
— А когда поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора!
25. Муж — жене:
— Что ближе: Луна или Саратов?
Жена:
— Не морочь голову, посмотри в окно. Луну видишь. А Саратов.
Источник: proza.ru