На этой странице читайти стихи «Говорят, арестован добрый парень за три слова. » русского поэта Владимира Высоцкого, написанные в 1964 году.
Говорят, арестован Добрый парень за три слова,- Говорят, арестован Мишка Ларин за три слова. Говорят, что не помог ему заступник, честно слово,- Мишка Ларин как опаснейший преступник аттестован. Ведь это ж, правда,- несправедливость! Говорю: не виновен! Не со зла ведь, но вино ведь.
Говорю: не виновен, А ославить — разве новость! Говорю, что не поднял бы Мишка руку на ту суку,- Так возьмите же вы Мишку на поруки — вот вам руку! А то ведь, правда,- несправедливость! Говорят, что до свадьбы Он придет, до женитьбы,- Вот бы вас бы послать бы, Вот бы вас погноить бы!
Вот бы вас на Камчатку — на Камчатку нары дали б,- Пожалели бы вы нашего Мишку, порыдали б. А то ведь, правда,- несправедливость! Говорю: заступитесь! Повторяю: на поруки! Если ж вы поскупитесь — Заявляю: ждите, с@#%и! Я ж такое вам устрою, я ж такое вам устрою! Друга Мишку не забуду — и вас в землю всех зарою!
Ералаш №94 «Компот»
А то ведь, правда,- несправедливость!
Источник: rupoem.ru
Спасение от наводнения
Один раввин очень гордился своей верой в Бога. То и дело он повторял: «Я верую в Господа».
И вот однажды случилось наводнение. Вода постоянно прибывала. В дом к раввину пришли люди и сказали:
— Мы покидаем это место. Пошли с нами.
На что раввин ответил:
— Нет, я остаюсь. Я верую в Господа. Он спасёт меня.
Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, сказали:
— Здесь есть ещё одно место. Поехали с нами, ведь вода всё прибывает.
— Нет. Я верую в Господа.
Лодка уплыла. Потом пришла другая, но раввин отказался сесть и в неё: он верил, что будет спасён Богом. Наконец, прилетел вертолёт, и оттуда крикнули:
— Эй, это твой последний шанс. Мы бросим верёвку, по ней ты сможешь забраться сюда, больше помощи ждать неоткуда.
Но раввин отказался и на этот раз. Вода продолжала прибывать, и он, разумеется, утонул.
Встретив на небесах Бога, раввин спросил его:
— Я так верил в Тебя, Господи, как же Ты позволил мне утонуть?
На что Бог ответил:
— Я трижды пытался спасти тебя: дважды по моей воле к твоему дому приплывали лодки, а потом я посылал даже вертолёт.
Источник: pritchi.ru
Сборник анекдотов № 3251
Началось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
— А ты-то почему не спасаешься?
— Да я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
Я три раза посылал тебе лодку…
— Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
— Не, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
— Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
— Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
— Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
— Не, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще — мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
— Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
— Мужик — ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого
будете давить?
— Гм. Ну, это. Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
— Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
— Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну, он туда едет и рассказывает строителям о своем горе.
Строитель показывает на верблюда и говорит: — На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
— А как же я его догоню теперь?
— На эстакаду!
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит — на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:
— А собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.
А диспетчер не унимается — скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
— Мол, ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
— Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота — то сегодня вторник.
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Зашел астролог в публичный дом.
— Это Зизи.
— А прошу прощения, когда она? Мда. Венера в Козероге. А есть кто-нибудь поживее?
— А это Мими.
— Мда. Марс в Овне. А есть кто-нибудь поспокойнее?
— Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец, говорит:
— Вот! Нашел!
— Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано .
— Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
Урок русского языка:
Именительный падеж — Чихуахуа Родительный — Чихуахуи Дательный — Чихуахуе Винительный — Чихуахую Творительный — Чихуахуей Предложный — о Чихуахуе
Источник: surr.su