Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Как действовать, если вы встретили лося
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Охота НА ЛОСЯ. Добор подранка с собакой.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Источник: anekdoty-anekdot.ru
S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky (Сталкер: Чистое небо)
— Яр!
— Ну?
— А что у меня есть?
— Ну и что там у тебя есть?
— Заходи, посмотришь!
— Да у тебя даже бабам смотреть нечего! Заходи, у меня посмотришь. Или тебе отсюда показать?
— Извини, дорогой, у меня микроскопа нет.
— Так! Вы там, что, совсем охренели?! Пиписьками в бане меряться будете, а сейчас заткнулись оба, ясно?!
Добавила the vampire 27.12.18 в 19:06
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Похожие цитаты
Я бесполезен как евнух в бане с нимфоманками!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ты. заходи, если что.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я куплю чорний лексус, новий в целофане,
Щоб їздила подруга з подругами у баню,
Я куплю другий лексус, тоже в целофане,
Щоб за дівками в баню їздити охрані,
Куплю я черный лексус, новый в целлофане,
Чтоб ездила подруга с подругами в баню,
Второй куплю я лексус, тоже в целлофане,
Чтоб за девками в баню ездила охрана.
Источник: citaty.info
Цитаты из фильма «Ширли-мырли»
«Ширли-мырли» — художественный фильм, вышедший в 1995 году.
Реплики персонажей
Василий Кроликов
| Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин. |
| На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило. |
| В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять. |
| Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски! |
| Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто? |
| Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву. |
| Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил! |
| Всё ж!ды испоганили! Какую песню ни возьми — отовсюду ваше еврейское «7-40»! |
| Можно просто — жид порхатый. |
| Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают. |
| Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?! |
| Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать. |
| Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да-да… Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот пидорас Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо! |
Иннокентий Шниперсон
| Ты ещё здесь, бл… заморская? |
| Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу. |
| Ваша кочевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт! |
| У, как развезло-то на старые дрожжи! |
| Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали? |
| Всё кукуешь, Суходрищев? |
Роман Алмазов
| Позволите позвонить? На радиостанцию «Свобода», «Голос Америки», «Немецкая волна». |
| Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают. |
| Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!». |
Прасковья Алексеевна Кроликова
| Я вечером паркет положу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает. |
| Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости! |
| Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите! |
| Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке! |
| Прости меня, Васенька, дуру грешную! Я ведь тогда проводницей работала, поезд «Москва-Херсон». Вот. И вы все лежите, сиську просите… Ну, я одного в детдом в Херсоне, другого в табор отдала. Раин табор через Москву как раз шёл… Она у меня всегда останавливается, Жемчужные их фамилия. А третьего, Патрика, в американское посольство сплавила. |
| Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней. |
Кэрол Абзац
| Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА. |
| Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый! |
| Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались! |
Люсьена Кроликова
| Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила. |
| Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа? |
Земфира Алмазова
| В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести… |
| Ночью вашего Кешку не надо заменять? |
Жан-Поль Николаевич Пискунов
| Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни! |
| А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента. |
| Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот! |
| (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам! |
| Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами! |
| Свидетель, щас харю набью! |
| Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань! |
| Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения! |
| Всех отпустить? И Суходрищева? Есть! |
| Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду! |
| Суходрищев! Глаз на жопу натяну! |
Козюльский
| И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать! |
| За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас — сразу на шесть! |
| Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю! |
| Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам. |
| Какая бл!дь?! Я спрашиваю, какая бл!дь подменила [алмаз]? |
| Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука! |
| Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца! |
| Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл! |
| У меня щас мозги закипят! |
| Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём! |
| Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил! |
| Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида! |
| Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи. |
| Вон отсюда! Вас это не касается! |
| Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок! |
Алексей Феофилактович
| В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника. |
| А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков. |
| Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами! |
| Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку. |
Суходрищев
| Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол. |
| Едрёна кочерыжка! Н!гры! |
| Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись. |
| Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших! |
| Васька, молоток! Коси под цыгана до упора! |
Главарь мафии
| Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America! |
| Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны! |
Другие персонажи
| Я те дам, бл!дь… Вот вам, демократы хреновы! |
| — Баба в самолёте |
| Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили! |
| — Генерал на аэродроме |
| Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю — падаю, два шага сделаю — падаю! |
| Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому! |
| — Николай Григорьевич |
| Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок. |
| На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём. |
| Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец. |
| Внувнувнупрачка президента Линкольна. |
| Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес! |
| — Патрик Кроликоу |
| Гльяс… на джоппу! Гениально! |
| Волки позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю! |
| Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал. |
| При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном… |
| Муха! Такая, сволочь, назойливая! |
| Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше! |
| Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению? |
Диалоги
— А я ему говорю, ты что, ох…л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Ты что, охренел, какое ограбление?
Источник: vse-frazi.ru
Золотой фонд цитат российского кино. ДМБ
Здравствуйте уважаемые.
Фильм винрарен и шикарен настолько, насколько это может быть в принципе. Один из лучших картин раннего российского кинематографа, мнгновенно влюбивший в себя всех, кто хоть какое то отношение имел к армии. Персонажи, ситуации, а главное диалоги — это настолько знакомо, настолько естественно в своем пугающем безумии — что это великолепно.
Фильм — настоящий бриллант. Но только первый — все остальные продолжения — редкостное гуано, смотреть не рекомендую. Но вот сам «ДМБ» — это нечто!
Предлагаю вспомнить сегодня некоторые из диалогов и крылатых фраз. Итак.
Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.
Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.
Это вам не это.
―Понятно.
Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.
Видишь суслика?
―Нет.
―И я не вижу. А он есть
Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
―Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
―Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь.
Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
―Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».
― Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.
― Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.
― Дай-ка. Авиационный. Без осадка.
― Ракетный. Лучшее — детям.
― Американским.
―Эх, дружок, молод ты. Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил и опал, как озимый.
―Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
―Нет препятствий патриотам!
―Нет. Военный — это не профессия. Это половая ориентация.
Мадемуазель, Вы прекрасны.
―Как Эдита Пьеха?
―Определенно.
Будешь ты, Федя, «Бомбой».
―Почему «Бомбой»?
―Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык». Потому что стройный. А я буду «Пуля». Потому что в цель.
Прекрасно 🙂
Приятного времени суток.
Источник: movie-rippers.livejournal.com