ведь пошлого то ни чего, в рот- напиток, это же не пошлость? если про чих пых, так не скажешь и про ноги сомнительно, то в рот компот то точно не пошло. или я не понимаю ?
Лучший ответ
Предполагаю, что это «народный стих», то есть, выражение само-собой родившееся и укоренившееся в разговорной русской речи. Еще пример, всем известное с детства: «Малыши-карандаши. взяли палки и пошли. » Автор не известен! А учат и повторяют многие поколения! Есть «садиковская поэзия», или «детский фолклор», если хотите («Дядя Хрюша, дядя Хрюша, из помойного ведра. «, «Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест! » — имя авторов теряется в дали лет. )))) . Есть жаргонные обороты и словечки, есть зарифмованый мат («Какая разница? Один .бет, другой дразнится! » — автор сего объемного трактата в сфере сексологии — тоже — не известен!)))) . Поэтому, данное выражение — рождено, по сути, всеми и никем конкретным!
Остальные ответы
А ещё «В рот мне ноги» , «В рот меня чих пых». Обычно от удивления такое восклицают 🙂
из народа пошло.
Народная мудрость. мало ли таких фразочек можно наклепать? =) Сколько угодно.. . Пошлым. Каждый думает в меру своей.. . В общем, тут ясно=) А выражение классное!
Источник: otvet.mail.ru
В рот компот или частушки на скорую руку
У нас в Самаре кафе-забегаловка раньше была, называлось “ В рот компот ”, прямо можно сказать на одной из основных улиц, на спуске к Великой Русской реке матушке-Волге. Я всегда на машине когда проезжал, голову в сторону этого названия поворачивал, так сказать восхищался придуманным.
Но вот правда, перед чемпионатом по футболу, что-то переименовали кафешку и стала называться она “Такой вот компот”. Вот, негодяи! К чему? Такое изумительное названьице было, выручка наверное была хорошая! Ну, я думаю, это было связано с нахлынувшими в то время иностранными болельщиками.
Потому что шарахались они все с пивом, а не с компотом, что во время чемпионата компот-то заливать в рот, когда пива хоть отбавляй? Вот и посоветовали власти хозяину заведения название сменить, чтоб, так сказать, не вводить в заблуждения иностранных болельщиков. Ну, а назвать “В рот пиво “ было бы не звучно, поэтому и пришлось бедолаге назвать “тошниловку” “Такой вот компот”.
Вообще, столько названий интересных развелось, рюмочная у нас была раньше, называлась “Второе дыхание”. Например, идет мужик по улице, дыхание у него останавливается, раз, зашёл в “медпункт” и сразу второе дыхание открылось!
Ну, правда сейчас что-то тоже не видать “харчевни”, наверное, власти хозяину или хозяйке дыхание перекрыли, кислород так сказать, магазин сейчас там “Пятерочка”. Водку теперь не рюмками – бутылками продают! Мне кажется надо поднимать из могилы, сатирика нашего М. Задорного, ну столько названий интересных развелось! Вот уж повеселился бы старик, и нас повеселил!
Но, вообще я вам скажу, хоть и много говорят сейчас про борьбу с пьянством, какая-то алкоголизация населения происходит. Ну, в глубоких деревушках понятно, там помимо появившихся кругом и всюду всяких “Магнитов” и “Пятерочек” ещё и на дому бабы Шуры и бабы Нюры “мутную” продают и ведь спрос-то есть! Ух, конкурентки! Пьёт, пьёт деревня…
Ну, а в городах, конечно, не знаю как везде, а про свой город могу рассказать. То, что в каждом дворе эти “Пятерочки” и “Магниты”, это уже никого не удивляет. Красота: и хлеба и водки купишь в любое время!
Но тут ещё и отдельно стоящие магазины появляться стали, звенья какой огромной сети! “Красное https://stihi.ru/2019/04/17/7927″ target=»_blank»]stihi.ru[/mask_link]
Какие крылатые фразы, употребляются вместо матерных слов?
Что самое интересное- очень часто мать ведь вспоминают.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
в избранное ссылка отблагодарить
Brandy [6.5K]
Вы уху ели? (В ответ на неадекватное поведение собеседника)
А можно изящнее —
Вы что, изволили отведать супа из . (здесь по вкусу, я в рыбе не разбираюсь)? — 9 лет назад
комментировать
Metel itsa [52.5K]
9 лет назад
После просмотра сериала «Интерны» прилипает любино «Едрид-Мадрид», после просмотра «Ворониных» к языку липнет «Египетская сила» Николая Воронина. Да что уж, если даже в детских «Смешариках» и то полно фраз, по сути заменяющих матерные ругательства: «Укуси меня пчела!» (Копатыч), «Ёлки-иголки!» (Крош) и т.д., о чистоте языка остается только мечтать — насаждение ругательств идёт массово с экрана телевизора.
в избранное ссылка отблагодарить
Ромашка Полевая [3.1K]
Еще в «Сватах» по-моему, Степаныч говорит «Египетская бого-мышь». Тоже смешно. — 9 лет назад
Metelitsa [52.5K]
Да, в классике кинематоргафа тоже встречается. Я написала только современные — ими телевидение просто кишит. Аллочку из «Универа» помните? У неё там через слово «Пипец» — 9 лет назад
комментировать
tranq uilli ty [21.3K]
9 лет назад
Фразы/слова, заменяющие матерные слова, называются эвфемизмы, и их очень, очень много.
Крылатые-популярные, употребляемые моими знакомыми или просто случайно услышанные, что вспомнила: блин, хрен, ёж вашу медь, ёперный театр, ё-мое, ёлки-палки, ёлки-моталки, ёшкин кот, едрить, твою мать за ногу, твою дивизию, вашу Машу, охурменно, какого икса, грёбаный,
А ещё у меня есть типа хобби — придумывать свои эвфемизмы и ими пользоваться, пока не придумаю новых. Сейчас у меня в ходу: колебать-колотить, колебать твой контур, вообще «колебать» (долбоколёб, колёбанный в рот, колебаться), твою рать, «звезда» (звездобол, дать звезды, иди в звезду), «хвост» (охвостели, шёл бы ты на хвост),
Источник: www.bolshoyvopros.ru
В рот компот
» В рот компот». Эта шуточка была любимой в лексиконе нашего ресторанного певца. Красавчик , высокий и худой , лоб прорезала первая морщина. Любимец дам среднего возраста — ну вылитый Челентано. Однажды после отработанной свадьбы он остался в качестве гостя по приглашению молодых.
Вернулся через три дня больным. Я ему звоню :
— Алик, ты куда пропал.
— Страшное дело Миша, похмелье. Отработайте в ресторане без меня.
— Ты бы к доктору сходил, — пошутил я и как воду глядел.
На работе он появился в субботу.
— Хорошо что ты здесь. Сегодня ресторан переполнен — три банкета. Ты в состоянии петь ?
Алик смотрит улыбаясь на меня и :
— В рот компот.
— Что, потерял голос ?
— Голос не потерял, а вот болезнь подхватил.
— Трипер ?
— Уж лучше бы его. Нет ребятки, все намного хуже. Моя болезнь на всю жизнь и называется диабет.
Несмотря на диабет второго типа, Алик позволял себе пропустить рюмочку, другую. После работы, уже ночью шел во двор ресторана. Садился в свою машину и спал минут сорок, потом ехал домой. И не разу не попался полиции.
В начале девяностых братья Моргуновы открыли банк » Минутка» и создали » пирамиду». Банк давал немыслемые проценты. Наивные люди продавали квартиры, имущество и добровольно приносили деньги в контору аферистов. Сами же братишки, симпатичные щуплые двадцатилетние парнишки каждый вечер шумно ужинали в нашем ресторане : в окружении молодых женщин и пьянчуги духметрового лысого подставного директора банка, в белом помятом костюме. К музыкантам они были щедры, кидали небрежно деньги на сцену и хлопали пианисту, когда тот ползал и собирал помятые и промокшие от водки и пива купюры,
— В рот компот, — кричал певец Алик, — не ползай, в перерыве соберем.
Как — то к нам в ресторан в гости пришел сесед Алика. Молодой человек только окончил школу и уже успел провернуть успешный бизнес. Три раза слетал в Эмираты. Схема простая : Одолжил деньги, полетел , купил «тряпки «, продал. Всю прибыль вложил в следующую поездку.
На третий раз обокрали. Кто — то прознал про его маршрут. В результате ни товара, ни денег.
— Алик, помоги, ты тут всех знаешь. Мне нужно одолжить крупную сумму. Слетаю в Эмираты, все верну с лихвой.
— Где же я найду тебе столько денег ?
— Представь меня братьям Моргуновым , они точно одолжат.
— В рот компот. Они же могут и убить.
— Помоги Алик.
И добрая душа Алик помог. Этим же вечером братья одолжили три тысячи долларов, по тем временам сумму фантастичекую. Дали срок одну неделю. Одалживаем три — возвращаешь четыре. А если вовремя не вернешь — штрафные санкции.
Без никакой расписки , тут же за столиком директор в белом костюме вытащил из внутреннего кармана толстую пачку банкнот, послюнявил и отсчитал.
Прошла неделя. Приятель Алика не появился. Певец перенервничал, выпил сто грамм и после работы пошел спать в машину. Вернулся через минуту. Я как раз укладывал свой саксофон в футляр.
— Алик, что случилось ?
— В рот компот. Украли !
— Что украли ?
— Машину украли. » Жигули » украли !
Подошла администратор пани Дана :
— Алик зайдите в мой кабинет, там Вас просят к телефону.
Певец вернулся через две минуты напуганный и растерянный.
— Ну что ?
— Сказали : найдешь соседа — вернем автомобиль. Иду заказывать такси, живу ведь я за городом. Тесть меня убьет, это его машина.
***
Молодой бизнесмен появился через три дня перед нашим выступлением.
— Алик, меня опять обокрали. Придумай что нибудь. Помоги друг. Мне надо одолжить десять тысяч, спасай. Я зайду завтра, в это же время.
Огляделся и торопливо ушел . Весь вечер Алик был сам не свой. Отработали кое как. После работы прослезился и пошел в кабинет администратора куда — то звонить.
Потом вызвал такси и поехал на десятый километр автострады. Там на обочине стояла его машина целеханькая и помытая с ключами под левым передним колесом
— В рот компот !
На следующий день было все тихо и спокойно. Бизмесмен неудачник не появился и братья исчезли. Через месяц банк » Минутка» лопнул. Директора арестовали. А братья Моргуновы как ни в чем не бывало зачастили в наш ресторан.
— Алик, мы больше не работаем в банке. Теперь мы открываем салон игральных автоматов.
— А что с моим соседом.
— Жив здоров. Его родители переписали свой дом. Но мы же не звери. Они переселились в двухкомнатную квартиру в городе. А мальчика прокляли .
— В рот компот.
***
Прошло много лет. Наши пути разошлись. По состоянию здоровья Алик оставил сцену. Ему ампутировали ногу. Диабет делал свою черную работу. Давно не общались.
Нашел в записной книжке старый телефон. Решил позвонить Алику, услышать его » в рот компот».
Звоню, долго никто не берет трубку, наконец подняли.
— Здравствуйте. Позовите пожалуйста Алика.
— А кто его просит ?
— Мы вместе работали в ресторане в 90-е годы.
— А я его сын, Алик не сможет подойти.
— А когда он будет дома.
— Вы наверное еще не знаете. Три месяца назад похоронили папу.
— Простите, мои соболезнования.
Повесил трубку.
Вот так, был человек и нет человека. В рот компот.
Хорошо ведь написано, почему не видят читатели?
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
12 цитат из пьесы «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонида Филатова
Леонид Филатов (1946 — 2003) — советский и российский актер, кинорежиссер, поэт, писатель и публицист. Он был автором знаменитой сатирической пьесы в стихах «Про Федота-стрельца, удалого молодца», которую написал по мотивам русской народной сказки «Поди туда, не знаю куда». Благодаря запоминающимся рифмам и колким репликам персонажей, практически сразу же после своего выхода (в 1987 году), это произведение стало очень популярным, а вскоре и вовсе разлетелось на крылатые фразы и афоризмы.
Мы отобрали 12 цитат из пьесы «Про Федота-стрельца, удалого молодца»:
Чтоб худого про царя / Не болтал народ зазря, / Действуй строго по закону, / То бишь действуй. втихаря. (Царь)
Ну и ушлый вы народ — / Ажно оторопь берет! / Всяк другого мнит уродом, / Несмотря, что сам урод. (Федот)
Утром мажу бутерброд — / Сразу мысль: а как народ? / И икра не лезет в горло, / И компот не льется в рот! (Царь)
Хороша ль, плоха ли весть, — / Докладай мне все как есть! / Лучше горькая, но правда, / Чем приятная, но лесть! / Только если энта весть / Снова будет — не Бог весть, / Ты за эдакую правду / Лет на десять можешь сесть! (Царь)
Сознаю свою вину. / Меру. Степень. Глубину. / И прошу меня направить / На текущую войну. / Нет войны — я все приму — / Ссылку. Каторгу. Тюрьму. / Но желательно — в июле, / И желательно — в Крыму. (Генерал)
Ты у нас такой дурак / По субботам али как? (Царь)
Коли шансы на нуле, / Ищут злата и в золе! / Девка тоже в смысле рожи / Далеко не крем-брюле! (Царь)
Что касается ума — / Он светлехонек весьма: / Слава Богу, отличаем / Незабудку от дерьма! (Федот)
Вот не стану есть икру, / Как обычно, по ведру, / И на почве истощенья / Захвораю и помру! (Царевна)
Энто как же, вашу мать, / Извиняюсь, понимать? (Царь)
Чудес в мире — как мух в сортире, а нужного чуда — не видать покуда.
Целый день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица — как избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли.
Источник: eksmo.ru