Молодой человек, — сказал пожилой профессор студенту – Вы не ответили не на один вопрос, потому что прогуливали мои лекции. Поэтому ничего не знаете.
Даю Вам неделю на подготовку к зачёту.
— Можно подумать , — что Вы всё знаете, — огрызнулся студент.
— В отличии от Вас – всё – что касается моего предмета, ответил профессор.
— Тогда скажите, — как дождевого червя длиной в десять сантиметров забить молотком в землю, как гвоздь в доску?
— Этого я не знаю, — ответил профессор.
— Профессор, тут особого ума не надо. Нужно червя растянуть в длину и закатать его в гипс,
Когда гипс затвердеет, берёте молоток и забиваете в землю.
Вопрос и ответ застрял в голове профессора.
Через неделю студент положил зачётку на стол профессора.
-Господин профессор, я готов отвечать на все вопросы по предмету.
-Я Вам верю, — сказал профессор. И не задав ни одного вопроса, взял зачётку и поставил «отлично».
Студент, недоумевая ,посмотрел на профессора.
🔴 Заземление за 5 минут без кувалды!, как вбить пруток заземления в землю
— Спасибо, профессор, что дали мне время на подготовку.
— Это Вам спасибо, — улыбнулся профессор и достал из бумажника тысячу рублей.-
-А это Вам от моей жены за вопрос и ответ.
Владимир март Сто годовалый анекдот в моей обработке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
Сварка. Как забить червя в землю.
Взялся забронировать пузо, старое уже все побито и даже порвано, менять не решился. Двух миллиметровое холодно-катанное железо меня вдохновило. Есть проблема, оно гнется тяжело, а если не прикреплено, то совсем. А Ока машинка непростая, кривая и сложно-выгнутая. Два дня бродил вокруг машинки в поисках струбцины с меня размером.
Сегодня торкнуло, и вуаля, саморезы чудесно тянут.
Два дня думал…
Как забить ЧЕРВЯКА🐛 в землю?!(анекдот)#юмор
Мое нестабилизированное мучение. Электроды Стандарт тройка, красные. Из того что применял, лучшие.
Так и валил. Один. Домкрат, кирпичи, труба финальная.
Все таки, если вам в голову пришла мысль откапиталить машинку, купите машинку посвежее. Это дешевле и спокойнее.
А червя в землю забить легко, намазать клеем, подсушить и забить.
23 июля 2015
Поделиться:
stexnik
А длину трубокапсул с магазина не помнишь?
Kia-Sport1
130 см. Могу рулеткой поменять. Покупал 3 метра трубы. Бывает разная толщина стенки трубы, я брал 2 мм, но искал более тонкую и лёгкую.
stexnik
Спасибо! Мерять точно не надо, все равно по месту пригонять. Насколько я понял 60 см влезает между внутренней и наружной стороной порога, просто я хочу максимально сохранить наружную, у меня нижняя прогнила, домкратить некуда.
А длину трубокапсул с магазина не помнишь?
Померил. 143,5 см. Но это укороченный порог для последующей установки колес большего диаметра.
«Все таки, если вам в голову пришла мысль откапиталить машинку, купите машинку посвежее. Это дешевле и спокойнее.» — но веть абсолютно не интересно, не так ли? А как же творческий порыв, пляски, бубны, матюки? А удаль молодецкую и зуд в руках девать куда? 🙂
Источник: www.drive2.ru
Профессор валит на экзамене студента Если вы мне
Профессор валит на экзамене студента.
— Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны!
— Давайте!
— Как забить червяка в землю?
— Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
— Вот вам зачетка с пятеркой! А это — шоколадка от моей жены!
16120 рейтинг:
Анекдоты по теме:
Профессор валит на экзамене студента Если вы мне
- Профессор валит на экзамене студента.- Если вы мне ответите на последний вопрос — ставлю вам пятерку и вы свободны!- Давайте!- Как забить червяка в землю.
- Идет экзамен. Студент тянет на два балла.- Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.- Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: отв.
- Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Зада.
- Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. .
- Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка(С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак — ну, никак завалить не может. Ту.
- На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает п.
- На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает п.
- Встречается профессор с бородой и студент в коридоре института.Студент:-Профессор, скажите, когда вы спите у вас борода сверху на одеяле или под ним?Проф.
- Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Про.
- Экзамен. Входит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедре, за которой сидит профессор и начинает умолять: — Профессор! Примите экзамен у пьяного студент.
Популярные анекдоты
- Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.
- десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли.
в соседней комнате страшный грохот.
— . и парашютист этот, зае. . ал!
Анекдоты
- 8 марта
- абсурдные анекдоты
- автомобильные анекдоты
- армейские анекдоты
- Винни-Пух
- детские анекдоты
- анекдоты для взрослых
- интеллектуальные
- компьютерные анекдоты
- космос
- кулинарные анекдоты
- любовь и брак
- медицинские анекдоты
- наркоманы и пьяницы
- национальности
- новогодние анекдоты
- охота и рыбалка
- анекдоты о гусарах
- анекдоты о животных
- о «новых русских»
- политические анекдоты
- праздники
- преступность и милиция
- анекдоты про блондинок
- анекдоты про Вовочку
- анекдоты про тёщу
- анекдоты про чукчу
- профессиональные анекдоты
- спортивные анекдоты
- студенческие анекдоты
- финансовые
- анекдоты о Чапаеве и Петьке
- Чебурашка и Гена
- анекдоты о Шерлок Холмсе
- анекдоты о Штирлице
- разные анекдоты
Видеоприколы
- веселая реклама
- эти забавные люди
- братья наши меньшие
- ох уж эта техника!
- для «компьютерщиков»
- спорт веселый и не очень
- анимация
- взрослые развлекаются
- реклама для взрослых
- Новые материалыНовые поступленияНовостиСоветы деловых людейЗнаменитостиНаша кнопка
 |
 |
 |
Источник: humor.rin.ru
Лазерный мир
Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.
– Как загнать земляного червя под землю?
– Не имею ни малейшего понятия…
– Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от жены.
Поделиться ссылкой:
- Нажмите, чтобы поделиться на Twitter (Открывается в новом окне)
- Нажмите здесь, чтобы поделиться контентом на Facebook. (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться в Google+ (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться на LinkedIn (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться в Telegram (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться записями на Pocket (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться в Skype (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться записями на Tumblr (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться в WhatsApp (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться записями на Pinterest (Открывается в новом окне)
- Нажмите, чтобы поделиться на Reddit (Открывается в новом окне)
Источник: xn--80akfo2a.xn--p1ai
Как загнать червя обратно?
Ходил такой анекдот в бытность мою студентом. Сдаёт студент-медик экзамен по биологии. Откровенно плавает в материале. Пожилой профессор, скучая, говорит ему: ну хорошо, мол, вот вам последний шанс. Скажите: как загнать дождевого червя обратно в землю?
Студент, ничтоже сумняшеся, отвечает: облить эпоксидной смолой с отвердителем. Профессор было возмущённо вскидывается, потом хмыкает и, забрав студенческую зачётку, велит зайти за ней на следующий день. На следующий день изрядно перетрухнувший парень получает обратно свою зачётку с отметкой «отлично». — И вот вам ещё шоколадка от моей жены, — добавляет довольный профессор.
Я вот к чему этот анекдот вспомнил. Читал тут на днях текст выступления главы нашего минздрава на совещании у президента. Приводит она много интересных цифр, в целом рапортует, что всё хорошо, все по плану, надо только вот тут и тут поднажать. В том числе и с дефицитом медработников в госсистеме что-то решить. Где-то 25 тысяч врачей не хватает, по общим подсчётам.
А то ведь как те куры: уже и копейки им сыпали — не клюют. И те, кто из государственной медицины в частную ушёл, обратно не идут. Ну напрямую, конечно, так не говорилось, но что-то такое промелькнуло.
И прозвучало одно предложение, поначалу не совсем заметное на общем фоне. Дословно:
«По территориальному планированию. Конечно же, оно должно распространяться на всю национальную систему здравоохранения – не только на ее государственную часть, но и на частную. Международный опыт показывает, что в большинстве стран с развитой системой здравоохранения – Германия, Израиль, Испания, Турция, Канада, Сингапур и другие – окончательному лицензированию медицинских организаций частной формы собственности предшествует процесс согласования, создания и размещения медицинской организации по заявляемым профилям с учетом реальных потребностей населения.
Эта процедура изначального согласования фактически является частью разрешительных процедур лицензирования. По сути, речь идет о двойном лицензировании: на входе – разрешение создания учреждения и на выходе – на соответствие критериям медицинской помощи.
Нам представляется, что это очень важно, и мы хотели бы законодательно закрепить данную модель лицензирования, для чего потребуется внесение изменений и в закон №323 «Об основах охраны здоровья граждан», и в закон «О лицензировании».
А теперь давайте попробуем перевести на обычный язык, с цензурными комментариями. По сути дела, предлагается ввести двойное лицензирование. Сначала на входе: захотел человек, к примеру, открыть частную гинекологическую клинику, идёт он в специальный кабинет при городской администрации, а там ему цитируют Владимира нашего Семёновича:
. гинекологов одних, как собак нерезаных,
Нет зубным врачам пути — слишком много просится,
А где на всех зубов найти? Значит, безработица.
Мол, нет недостатка в учреждениях, оказывающих такой вид помощи. А вот дефицит в специалистах есть, в такой-то и такой-то горбольнице. Так что вы лучше туда идите, хоть на ставку, хоть на две. И ни в чём себе не отказывайте. Не хотите?
Ну хозяин-барин, ищите город или деревню, где есть острая потребность в такой частной клинике.
Потом, если вдруг добьётся человек предварительного соглашения, будет второй этап лицензирования, уже по факту создания клиники или частного центра. Там, вроде бы, уже отработанная процедура, но есть вероятность, что и она усложнится в свете нынешних реалий.
А реалии таковы, что государство в лице минздрава желает малость поприжать конкурента-частника. И выдавить в итоге часть врачей, либо уже там работающих, либо собирающихся туда податься, взад обратно в государственную систему. А то ишь, жируют тут, когда у нас такое творится. Ну ничего, мы и вас оптимизируем!
Нет, я не являюсь ярым поклонником частной медицины. Всё-таки бизнес есть бизнес, и частнику надо не только людей лечить, но и деньги на этом делать. И не так уж редко именно в частной клинике встречаешься с откровенным разводом на деньги. Либо с тем, что врач, совмещая работу в государственной и частной медицине, перетягивает пациента на частный приём.
Но мы с вами недавно уже обсуждали, почему врачи уходят из медицины. И одно дело, если специалист уйдёт в частную клинику — так или иначе, он работать продолжит. А если такой альтернативы у него не будет (а двойное лицензирование может заметно сократить удельный вес частных предприятий в этой отрасли)? Вернётся ли он в госсистему? А вот не факт. Кто-то вернётся, конечно.
Но не массово, как на то, вероятно, рассчитывает минздрав. И дефицит этим взмахом шашкой не покроется. А может быть, и вовсе усугубится.
Источник: dpmmax.livejournal.com