Допустим. Я что-то объясняла собеседнику. А он мне в ответ только фразу «Хотеть не вредно».
Хочется оставить последнее слово за собой. Как это сделать?
Ответить Комментировать
11 ответов:
Суспензий [73.3K] 2 года назад
Фразу, «Хотеть не вредно», обычно предваряют другие слова от другого человека. Допустим, одна подруга другой мечтательно говорит: – Вот бы сейчас… (податься в клёвое место; с кем-то козырным замутить; найти папика или что-то не реально крутое съесть или выпить). И вот здесь, вторая подруга, в попытке опустить с небес свою визави, говорит ту самую сакраментальную фразу:
На что можно ответить: 1 то же, что на фото:
Или сказать: 2 а вдруг?! 3 а давай захотим! 4 а ты поверь! 5 а я и не хочу, я знаю. А вообще, это традиционное, «хотеть не вредно», говорит такая же неисправимая мечтательница. Она и сама часто слышит эту же фразу в свой адрес.
Скальпинг криптовалют .Ответы на вопросы. Торговля на BINANCE вживую.
И своей сентенцией она просто хочет сказать своей подруге (да и себе тоже), что мечтать надо, всё-таки, о высоком. И если всё вышесказанное перевести с подруг на двух парней, то подойдёт такая картинка:
AnnSarkel [27.5K] 2 года назад
- Вредно не хотеть — самый известный ответ.
- А я всегда получаю то, чего хочу. Не знаю, как ты .
- Желания имеют свойство сбываться (по-крайней мере, у меня)
- Человек молод душой, пока у него есть желания.
- Так и будет, мое желание сбудется, и к этому есть предпосылки.
- Если ты мне не поможешь, значит другой поможет (в осуществлении задуманного)
- Есть люди, которые ничему не верят, пока не увидят своими глазами. И то не поверят. Не заставляй меня думать, что ты один из них.
- Очень жаль, что Вы не хотите помочь (при отказе в помощи), но все равно спасибо Вам, что выслушали хотя бы.
- Еще при отказе в помощи, просьбе — «Спасибо Вам большое, добрый человек!» — заставляет почувствовать вину, смущение.
Отвечающий [129K] 2 года назад
- Полностью с Вами согласен, вот я и хочу, чтобы было полезно:))
- Не завидуйте тем у кого есть дерзкие желания.
- Если у Вас не получилось, это ещё не значит, что у меня не получится. (Не судите по своему печальному опыту)
- Бедняжка, без желаний жизнь скучна и беспросветна.
- А я уверен в своих силах — поживём увидим (жизнь покажет).
selana [13.5K] 2 года назад
Обычно такую фразу произносят при разговоре с коллегой или приятелем и в этом случае после фразы «Хотеть не вредно..»,- можно сказать : «ну, да, конечно, вредно не достичь того, что хочется. А я уверен (а) в своих силах.
ТОП 3 Способа ВСЕГДА Быть НА ВЫСОТЕ | MARGO VLOGS
И дело лишь во времени» Возможен, на мой взгляд, на фразу собеседника «Хотеть не вредно»,- ответить так : «вредно ныть по этому поводу, жизнь в дальнейшем сама покажет, а стоит ли этого хотеть». Ну, и есть ещё возможный короткий вариант ответа на данную фразу, ну например : «Хотеть не вредно». — и ответ » вредно не уметь. » И ещё один ответ, правда , скорее всего при разговоре двух молодых мужчин о жизни. И звучит это примерно так : » Хотеть не вредно !» И в ответ : «Ну, да, конечно, нет. Главное- предохраняться!». А в общем-то Отличный вопрос!
le soir [28.2K] 2 года назад
Продолжением фразы «хотеть не вредно» может стать — «лучше пожалеть о том, сделала, чем о том, что не сделала». Хотеть не вредно — значит не хотеть вреда. Плохо ничего не желать и не хотеть, ведь когда человек чего-тот хочет, он живет. Плохо не мечтать ни о чем, потому что это говорит о том, что человек выгорел.
Мечтать можно о несбыточном, и это правильно, потому что силой мысли можно достигнуть гораздо большего, чем если были бы реальные возможности. Силой мысли побеждаются болезни, раздвигаются горы. Вот, говорят: никогда о себе нельзя говорить «у меня нет денег, чтобы купить это, я не захожу в дорогие магазины», потому что это программирование на бедность и неудачу. Нужно заходить в дорогие магазины, примерять то, что нравится, и мысленно желать этого. Хотеть не вредно, вредно — бояться хотеть.
нескуЧАЙ [3.5K] 2 года назад
- А я и не сказал, что хочу. У меня это уже есть.
- Мне можно. А у тебя хотелка ещё не выросла. Тебе и не хотеть.
- Вредно тебе. А мне полезно.
Всегда будь готов к завистливым восклицаниям. «Хотеть не вредно. Вредно не хотеть»
Можно обойтись без нападок. Ну вырвалось у человека по привычке. Продолжите свою мысль, не замечая этого вредного высказывания.
Когда собеседник слушает и очевидно, что не верит, опередим его словами: «И тут я проснулся» или «Сказочке конец. А кто слушал — из его ушей холодец».
Кира Ленина [73.5K] 2 года назад
Хотеть не вредно! 1 пусть вредно, но запретить нельзя; 2 не только не вредно, но оченно даже полезно; 3 хочу вот, а ты знаешь, что мысль материальна; 4 любая хотелка может осуществиться, если лапки не складывать; 5 вместо слова Хочу есть слово Надо, а это даёт надежду и придаёт силы; 6 конечно, не вредно — главное, знать чего хотеть; 7 если уж очень сильно хочется, то грех себе отказывать!
8 вредно себе, любимому, отказывать в хотении; 9 это мне-то? 10 почему такие упаднические настроения? 11 а что же тогда вредно по-вашему? 12 не язвите, если завидно, а лучше помогите хотелки в жизнь претворить; 13 хочу и пусть мне будет хуже.
мии 2 года назад
Не очень оригинально, зато лаконично и по-философски: «— Хотеть не вредно! — Вредно не хотеть».
Шпигель [63K] 2 года назад
Хотеть не вредно, но были бы средства на желания. Хотеть не вредно, да здоровье не то. Хотеть не вредно, да не всё съешь. Хотеть не вредно, а надо ли хотеть. Хотеть не вредно, да фантазии мало.
Тори П [27] 2 года назад
Обычно если говорят,, хотеть не вредно,, отвечают ,,вредно не хотеть.
Slavo4ka [1.5K] 2 года назад
Я слышала такое «Хотеть не вредно — вредно не хотеть» или «Хотеть не вредно — иногда полезно». Можно еще сказать «Хотеть не вредно — а мечтать нужно». Мечты часто сбываются особенно если правильно мечтать.
- Слишком много зимой праздников. Только что Святой Валентин отгулял, а колечка я так и не дождалась. Дождусь его, тогда поговорим о 23.
- ПОдарю тебе носки, а цвет выбирай сам. Что не сделаешь для любимого мужа?
- На просторах Интернета,
- Веселее сайта нету.
- На БВ на всё ответят,
- Всё заметят и подметят.
- Что подарить тебе на праздник в феврале,
- Вопрос задай ты людям на БВ
- Они тебя всего советами облепят.
- И на вопрос подарка весело ответят.
- Изучила статистику подарков на 23 февраля. ОДин из самых востребованных- это праздничный ужин. Всю неделю кормить тебя не буду, а 23 февраля накормлю отменным угощением.
- Когда-то пещерный мужчина уходил на охоту. И именно из того, что он приносил женщина умудрялась готовить ему праздник. Давай вспомним те былые времена, что добудешь накануне из того тебе подарок и сделаю.
- Быть или не быть? Что делать? Есть ли жизнь на Марсе? Что подарить на 23 февраля? Это вечные вопросы. «Надо подумать» — это единственный ответ на него.
- Не переживай, незамеченным 23 февраля ты не будешь. Одарю, окутаю вниманием, захвалю, запоздравляю. Как же ты будешь выкручиваться после этого 8 марта?
- Предлагаю в этом году не праздновать 23 февраля и 8 марта. Хватит нам чучела на Масленицу и очередного прикола на День Дурака.
2 года назад
Когда мы заходим в свою замечательную и блестящую кухню, нам так и хочется оригинально начать и продолжить какую-нибудь фразу, потому что кухня — это главное помещение в квартире. Этим мы сейчас и займёмся:
1.Кухня — это аромат любви к кулинарии.
2.Кухня — это осознанный отказ от всяческих диет.
3.Кухня — это привычка к посиделкам и даже отсиделкам.
4.Кухня — это тихая обитель продуктоглотателей.
5.Кухня — это четыре горелки, пять досок для разделки, кулинарные поделки, ночные посиделки и двадцать две тарелки.
6.Кухня — это весёлый звон бьющейся посуды (ну, это уже по итогам результатов посиделок).
2 года назад
На такой вопрос («расскажи о себе в двух словах?») можно ответить и оригинально.
Можно ответить так: «я честный и неглупый человек», «очень активный и трудоспособный эгоист», «молодой пенсионер», «предприимчивый творец», «нравственный и гуманный друг» и много другого.
Либо так — «состоятельный домохозяин».
2 года назад
Пойдите на перекур вместе с другими с полной пачкой сигарет, и всем присутствующим предлагайте, а сами стойте и не курите. Только не говорите, что бросили курить, пуст поймут сами, а то сглазите себя.
2 года назад
Где-то я видел интересное видео с упражнением, которое способствует сжиганию калорий.
Выполняется это упражнение таким способом. Девушка запрыгивает на плечи парня, а он ее несет по лестнице на десятый этаж или выше. Думаю, что понадобится как раз минут пятнадцать и калорий за это время сгорит никак не меньше ста. Только стоит заметить, что в этом примере, калории сгорят у парня, а не у девушке.
А чтобы сгорели у девушке — она должна посадить на плечи парня и забежать с ним на десятый этаж дома. Если это упражнение, каждая девушка, будет делать хотя бы три раза в неделю, то фитнес залы можно не посещать. Такой нагрузки будет достаточно, чтобы сохранять фигуру в отличной форме.
А еще говорят, что глубокий кожный массаж тоже позволяет похудеть. Только это не надолго. Там просто выводится из организма вода. Поэтому, такой массаж, как дополнение к основной нагрузке — очень хорошая штука. Для такого массажа не обязательно идти в массажный салон. Достаточно припомнить свою давнюю вражиху.
Или как она называется — женщина враг? Так вот, вспомнить такую не подругу и сходить с ней подраться. Драка это хороший массаж. Таким образом можно экономить на салонах. А когда закончатся все враги, то можно драться с любым встретившимся на пути человеком, даже с мужчиной.
Ведь, девушка к этому времени будет неплохо натренирована, а значит вполне сможет помериться силой с противоположным полом. Кстати, при этом будет вырабатываться больше адреналина, а как утверждают ученые, адреналин помогает худеть.
Из последнего предложения можно предложить еще один вариант оригинального худения. Нужно включить очень страшный фильм ужасов и сидеть себе худеть. При этом желательно застегнуть покрепче на себе памперс для взрослых.
Источник: otvet.ya.guru
Хочю оливье
Хочю оливье – серия абстрактных мемов, на которых чаще всего изображен чернокожий голый мужчина, а под ним написано с намеренной ошибкой “Хочу X”.
Происхождение
Первым мемом из этой категории был “Хочю оливье” с изображением модели Тайсона Бекфорда. За основу было взято его фото, где он лежит, опираясь локтем о поверхность, а другой рукой держит голову.
Мем создал пользователь Владислав Быков, об этом он сам рассказал “Мемепедии”. По словам автора, картинку с Тайсоном Бекфордом он форсил еще в июне – вот доказательства.
17 июля на волне флешмоба, в рамках которого пользователи “Вконтакте” троллили техподдержку официальных сообществ, Владислав решил отправить картинку с негром в группу “Грузоперевозки Санки”, написав сверху “хочу оливье” – это и стало началом мема.
На следующий день, 18 июля, автор опубликовал скрин переписки в сообщество “бред ебаный и непонятная хуетень”.
Дальнейшему форсу мема поспособствовал пользователь Саша Бажура, 19 июля он опубликовал в том же паблике подборку скринов с изображением темнокожего парня. Паблик подхватил идею и стал делать свои вариации, меняя сначала фразу, а потом и самого персонажа. Админ “бреда” Даниил Зельтен подтвердил “Мемепедии”, что распространение мема началось с их группы, когда они запустили вторичный мем “редиса килограмчик”.
Постепенно мем стал проникать в другие сообщества с абстрактным контентом. Пользователи стали делать похожие картинки, помещая на них негров и приписывая “хочю арбуз”, “хочю крыжовник” и т.д. К середине августа мем достиг пика и стал массовым.
Значение
Мем “хочю оливье”, как и многие другие абстрактные мемы, лишен смысла. Его используют в качестве троллинга тех, кто “не в теме”, или для набегов на официальные сообщества. Со временем форс перерос во флешмоб, суть которого заключается в перекидывании друг другу похожих картинок.
Шаблон
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Оцените пост
Поделиться
Комментировать
Connect with:
6 Цепочка комментария
1 Ответы по цепочке
0 Последователи
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
7 Авторы комментариев
Авторы недавних комментариев
Источник: memepedia.ru
Потерпите! Почему иногда вредно терпеть
Вы приходите к свекрови после плотного обеда (и вообще вы на диете), но поддаетесь на уговоры съесть кусок ее фирменной шарлотки, которую она испекла специально для вас. Вы не покупаете себе новую юбку, потому что сын «умирает, как хочет новую приставку», а бюджет не резиновый — юбка подождет.
Вам в очередной раз не достался кусок любимой мясной запеканки, которую обожают домочадцы и съедают дочиста. Вы обещали семье сходить в выходные в парк развлечений. И вот суббота, утро, у вас ПМС, и единственное, о чем вы мечтаете, — спрятаться под одеялом и пробыть там весь день. Но вы «берете себя в руки», одеваетесь и едете «веселиться».
Вы подготовили все документы для нотариуса, но муж опоздал к назначенной встрече, и теперь необходимо переделать справки. Вы переделываете.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ваша лучшая любимая подруга — девушка полная. Ваши домочадцы «ласково» зовут ее «наш жиртрестик». Вам неприятно, но вы уже привыкли, они же не в лицо ей это говорят, а «просто шутят». Все эти ситуации объединены одним: вы неизменно ставите интересы ваших близких выше своих и «делаете хорошую мину при плохой игре» — терпите неприятные для вас слова и поступки домочадцев, нарушение ваших границ и прочие факторы, которые причиняют вам дискомфорт. Терпите, терпите.
Почему терпеть вредно?
Когда мы терпим, то есть жертвуем своими интересами ради других, даже самых любимых и родных, в нас неизменно в ответ рождается агрессия — даже если мы не чувствуем этого или не отдаем себе в этом отчета. Агрессия — нормальная реакция на вторжение в границы, а когда мы терпим, мы, по сути, «выдаем визы», легитимизируем это вторжение.
Агрессия — это энергия, терпеть — значит подавлять энергию. Точнее, пытаться подавлять, потому что вообще-то долго подавлять энергию невозможно. Возможно контролировать поведение, но не чувства и эмоции. Можно не замечать их, отрицать или вытеснять, однако от этого они не исчезают.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Итак, агрессия рождается, мы ее подавляем. Что с ней происходит дальше? Где она складируется? Она хранится в нас самих, копится внутри, а потом, когда мы переполняемся ею, она взрывается и сносит все, что попадется на пути. В психологии это иногда называется «внутренний вулкан».
- Во-первых, накопленная агрессия разрушает нас самих. Это проявляется в психосоматических заболеваниях, повышенной раздражительности, общем плохом самочувствии и даже в нежелании общаться с родными. Кроме того, мы тратим значительные внутренние ресурсы на попытки подавить агрессию (попробуйте успокоить вулкан!), а ресурсы — вещь ценная и трудно восполнимая.
- Во-вторых, агрессия смещается и расплескивается против нашего желания, и мы нападаем не на того, кому агрессия предназначается, а на того, кто оказывается рядом и, как правило, слабее нас — на собственных детей, на подчиненных, на случайных людей на улице. А срываясь на невиновных, закономерно испытываем чувство вины.
- В-третьих, агрессия может вылиться и на самого виновника: в самый непредсказуемый момент, когда последняя капля переполняет резервуар, мы внезапно сорвемся в ответ на незначительный вопрос, вызывая непонимание и недоумение. Это не способствует конструктивному решению проблем в отношениях, а может лишь усугубить их.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Почему вы терпите?
Культурное наследие. Десятилетиями в нашей стране насаждалась идея, что общественное/чужое важнее личного, свои интересы должны стоять на последнем месте («Я — последняя буква алфавита!»), а основная добродетель заключается в том, чтобы, отказывая себе, сделать хорошо другому. Несмотря на то, что с тех пор многое изменилось, подобные установки, впитываемые с самого детства, оказываются очень прочными и продолжают влиять на нашу жизнь. И даже если сегодня нам ближе совершенно другая система координат и мы признаем ценность собственной личности, противостоять тяжелому наследию не так уж просто. Так что неумение ставить свои интересы на первое место и отстаивать их в корректной форме, не разрушая отношений, — наша беда, а не вина.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Нет контакта с собой. Контакт с собой — это способность ощущать свое эмоциональное и физическое состояние «здесь и сейчас», слышать и понимать свои желания и нежелания, иметь свою собственную, внутреннюю оценку того, что происходит снаружи. Но для того, чтобы взрослый человек имел хороший контакт с собой, его необходимо обучить этому с детства. В частности, уважительно относиться к желаниям и потребностям ребенка — слушать их, не считать пустыми капризами, признавать их право на существование, удовлетворять по мере возможностей и спокойно отказывать, когда удовлетворение невозможно, при этом объясняя, почему именно.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Увы, мало кто из нас может похвастаться подобным отношением значимых взрослых к нашему внутреннему миру в детстве. Нас учили гораздо внимательнее прислушиваться к другим авторитетам, а не к себе: важнее было мнение родителей, родственников, других взрослых, учителей или, например, голос телевизора, книг и научных (и не очень) статей.
Со временем ребенок обучается обращаться с собой точно так же — «другие лучше знают», а внутренний голос потихоньку становится все тише и тише, а иногда вообще теряется в гомоне аргументов. Например, таких: «Да что она там может хотеть? Хотелка еще не выросла». «Ты хочешь красную? Смотри зеленая намного красивее, да и красного у тебя много.
Давай возьмем зеленую». «Ну мало ли что ты там хочешь! Перехочешь. Завтра вообще забудешь».
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Избегание конфликтов. Нам кажется, что отстаивание собственных интересов неизбежно приведет к конфликтам. А многие из нас просто их боятся — и любыми способами пытаются избежать. Потому что конфликт часто воспринимается как нечто, что приведет к нарушению привычного порядка, «статуса кво» в отношениях, повлечет нежелательные изменения или вообще выступит угрозой отношениям в целом.
Конфликты отбирают много сил, поэтому иногда мы искренне считаем, что проще потерпеть — особенно если нам уже знакомы напор и сила оппонента. Некоторых людей сама мысль об участии в конфликте настолько пугает, что они даже не рассматривают себя в качестве зачинщика конфликта.
Потому что вы любите родных. Вы терпите потому, что любите ваших близких. Именно так вы понимаете любовь и заботу: вы не хотите их ранить, огорчить, стремитесь уберечь и защитить от неприятных переживаний. Вам кажется, что вы-то справитесь, смиритесь, подстроитесь, потерпите, а они почему-то справиться не смогут.
В тот момент, когда вы решаете потерпеть еще немного, чтобы не огорчать близких, вы берете на себя ответственность за их чувства. В результате этих и других причин вы не возражаете, когда хочется возразить, едите, когда не голодны, соглашаетесь, когда хотите отказаться, и делаете много того, чего не хочется, или не делаете того, что хочется.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что же делать? Перестать терпеть
Для начала стоит принять для себя решение о том, что вы больше не хотите терпеть. Это значит, что вы больше не хотите копить раздражение и обиды, не готовы жертвовать своими интересами, зато хотите более честных и взаимо-уважительных отношений с близкими. Теперь необходимо наладить контакт со своими чувствами, потому что именно наши чувства — это субъективная оценка реальности. Именно чувства отвечают за наше истинное, а не навязанное отношение к тому или иному явлению.
И хорошо бы слушать и слышать себя. Если нет такой привычки, можно сделать небольшой шаг навстречу себе — спрашивать себя по самым разным, даже совсем незначительным поводам: «Как это мне?» — и внимательно слушать ответы. Удобно ли мне сейчас сидеть? Хочу ли я продолжать неприятный разговор? Точно ли мне нравится, что мы идем в этот ресторан?
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Здесь важно не дать логике и аргументам в очередной раз ответить за чувства. Чувства говорят с нами на языке «нравится/не нравится», «хочу/не хочу», «приятно/неприятно». Вероятно, в начале это потребует времени и не всегда будет себя слышно, но контакт с собой можно и нужно тренировать.
Итак, вы начали понимать, в каких ситуациях вы терпите. Следующий шаг — решиться говорить о своих чувствах. И тут стоит говорить правду так называемыми «я-сообщениями» — и не оправдываться за нежелание: «Спасибо за предложение, я тронута вашей заботой, но я сыта и не буду сейчас есть шарлотку». «Извини меня, сын. Я знаю, что обещала тебе поехать вместе в парк развлечений.
Но я плохо себя чувствую и хочу остаться дома. Мне очень жаль». «Дорогие все. Я тоже очень люблю запеканку, прошу вас оставить мне мой кусок». «Мне неприятны ваши шутки по поводу веса моей подруги. Прошу больше так не шутить».
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Но что делать, если в семье не принято выражать чувства и вы никогда этого прежде не делали? Действительно, решение сделать это может вызвать сильное волнение и страх. Когда мы выражаем чувства — мы уязвимы, это требует определенного мужества. Можно начать с чего-нибудь не самого значительного и энергозатратного, постепенно расширяя диапазон людей и ситуаций, в которых вы искренни с собеседником.
Сложность заключается в том, что подобные начинания, как правило, вызывают сопротивление близких, вплоть до обиды: «Всегда ела мою шарлотку, и нравилось». «Мама, ну ты же обещала поехать с нами в выходные в парк развлечений!» Выдерживать недовольство близких родственников, особенно когда они от чистого сердца заботятся о вас, действительно тяжело.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Увы, вероятнее всего и вам придется пережить не самые приятные моменты их реакций на ваши слова. Они также имеют право на свои чувства, включая недовольство таким новым положением вещей. Поддержите себя — напоминайте себе о том, что вы не отвечаете за чувства других людей: как вы справляетесь с разными переживаниями, так и они справятся — способность проживать и выдерживать весь спектр чувств, от радостных до грустных — это часть внутреннего мира человека. Не лишайте близких этого богатства!
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Когда каждый отвечает за свои чувства, тогда не приходится терпеть, общение не отягощено никакими сценариями или табу, оно свободно течет и изменяется, даря взаимный интерес и удовольствие. Если вы понимаете, что изменить сценарии самостоятельно для вас крайне затруднительно или даже невозможно, вооружитесь поддержкой — поделитесь своими планами с тем, кому доверяете, — с подругой, мужем или любым другим близким человеком, и пусть они сопровождают вас на вашем пути.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Психолог может быть очень хорошей поддержкой в этот непростой период изменений. Не забывайте о том, что если вы много лет делали одно и то же, то на изменения тоже потребуется время. Не обвиняйте себя, если не все получится с первого раза, — дорогу осилит идущий.
Фото: Getty images Russia, Legion-media
Источник: www.novochag.ru
Когда «хотелка» сломалась. Как захотеть хотеть
Такое, к сожалению, бывает, и здесь самое главное — не запускать этот процесс до полнейшей апатии и состояния, когда жизнь не мила. А такое состояние прийти может, от него никто не застрахован, и выходить из него потом намного сложнее, нежели если этот процесс заметить сразу и постараться справиться с ним.
Ничего не хотеть или мало чего хотеть точно пагубно сказывается на женско-мужских отношениях.
- Если женщина ничего не хочет и от мужчины в том числе, то в скором времени мужчина к этому привыкает. И потом, когда «хотелка» включится, то мужчина будет дико удивляться, и далеко не факт, что с большим удовольствием даст то, о чем просят.
- Если же мужчина долго ничего не хочет, то женщина долго пытается его расшевелить, а потом, простите, — забивает и ищет другого.
Поэтому с «хотелкой» надо дружить! Это полезно и для себя и для отношений.
С чего начать, если вы вдруг обнаружили, что ничего не хотите?
Первое.
Надо для начала понять – что со мной сейчас?
Может, я просто устала и мне необходимо просто отдохнуть? Просто полежать два-три-пять дней и ничего не делать? Выспаться по-человечески?
Когда наш организм устал, то психика будет сопротивляться, чтобы не напрягаться еще больше. Так уж она устроена. И тут совершенно справедливо, что вы ничего не хотите, а осознать, что нужен отдых в нашем бешеном ритме современной жизни – сложно. Только удовлетворив базовые потребности нашего тела – сон, полноценное питание, отдых, — мы можем начинать говорить о чем-то, что связано с нашими «хотелками».
Поэтому приглашаю серьезно подумать о том – а как вашему телу сейчас? Все ли с ним в порядке и в каком оно на данный момент состоянии? Найдя ответы – сделать все для того, чтобы телу было хорошо. Когда это сделаете, то можно переходить к следующим пунктам.
Второе.
Обратите внимание на то, какие проблемы у вас сейчас есть.
- Может, у вас плохие отношения на работе или в семье?
- Вы постоянно недовольны мужем и способны думать только о том, как бы его изменить?
- Может, у вас долги, а когда «я должен», я не могу думать про свои потребности?
- Может, есть сильная зависть к кому-то, и именно это отнимает у вас силы и время?
Полезно будет осознать, что на самом деле сейчас так сильно беспокоит, что не дает жить полноценной жизнью — и решить это самостоятельно или с психологом. И только потом идти дальше по нашему списку.
Третье.
Надо разобраться с незавершенными делами и прошлыми неудовлетворенными «хотелками».
Может, вы что-то хотели, но не получили и до сих пор неосознанно за это переживаете? Незавершенные гештальты всегда(!) отнимают много энергии!
Поэтому предлагаю сесть, взять бумажку и ручку и написать список того, что вы хотели и не получили. Вспомнить все-все свои «хотелки», которые были примерно в течение года. Список по идее должен быть не маленьким. Дальше взглянуть на этот список с позиции «здесь и сейчас» и попонимать, что осталось актуальным, а что на самом деле уже не так-то и хочется.
Множество даже самых мелких неудовлетворенных «хотелок» способно убить много энергии. Я обычно раз в месяц пишу список и начинаю потихоньку его доводить до конца. Очень помогает высвободить энергию.
И второй важный аспект – понять, ваши ли это желания или они навязаны социумом? Например – хочу сумку (название бренда) потому, что у Ленки такая есть, а у меня нет. Это не ваша истинная потребность, здесь точно что-то другое.
Поэтому анализируйте и завершайте свои собственные «хотелки»-потребности. И да, важно себя за завершение каким-то образом вознаграждать! Завершили что-то – побалуйте себя обязательно, и тогда энергии на другие завершения будет больше!
Четвертое.
Проделав первые три пункта, вам надо завести блокнот «хотелок».
Для чувствительных натур это может быть что-то очень красивое и приятное. Этот блокнот будет посвящен исключительно тому, что вы будете записывать туда все, что вы хотите, списком. Любую «хотелку» надо записывать, анализировать и доводить до победного конца. Анализировать потому, что что-то может быть актуальным, а что-то можно действительно отложить и завершить потом.
Этот список должен быть всегда под рукой, туда надо дописывать, переписывать и красиво зачеркивать или подчеркивать, или ставить галочку там, где вы получили желаемое. Тогда у вас точно будет наглядное пособие того, что надо завершить и что вы хотите.
Захотеть хотеть – это небольшая работа, которую за вас никто не проделает. Не прилетит добрый волшебник, который ударит в бубен, и ваша «хотелка заработает».
А проделав все четыре пункта из данной статьи, вы сможете много про себя понять, завершить незавершенные дела, освободить кучу энергии и направить ее в мирное русло.
И да, не надо будет ходить с блокнотом всю оставшуюся жизнь. Практика показывает, что примерно через год это становится автоматизмом в голове, а не на бумаге.
Источник: www.all-psy.com